Êita Chan!!!

Aranhas!

2010-01-26T16:33:00.000-08:00

Caracas, se existe uma fobia fodona eh a de aranhas, a velha Aracnofobia, e eu tenho essa porcaria. Nunca ia tentar fazer o que o cara do video fez,a ida mais com esse resultado desastroso, kakakaka

Guitar Hero

2010-01-25T03:30:00.000-08:00

Sempre vai existir aquele pentelho que não sabe jogar game e acaba tentando atrapalhar quem entende. O maluc do video estava tentando tocar a Dragon no expert, mas tinha um pentelho no caminho... Eu ri.

Bolsa ladrão do Lula

2010-01-24T07:30:00.000-08:00

Programa Bolsa-Marginal ?

Você sabia que todo presidiário com filhos tem uma bolsa para sustentar a família, dado pelo INSS, pois o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos pois está preso?

Chama-se "Auxílio-reclusão" e, pasmem... quem for preso a partir de 01/12/2009, receberá R$ 752,12 (SETECENTOS E CINQUENTA E DOIS REAIS E DOZE CENTAVOS) mas, quanto está o salário mínimo mesmo, para aqueles que trabalham honestamente????

O valor do auxílio-reclusão corresponde ao equivalente a 100% do salário-de-benefício

PERÍODO SALÁRIO-DE-CONTRIBUIÇÃO TOMADO EM SEU VALOR MENSAL
De 1º/6/2003 a 31/4/2004 R$ 560,81 - Portaria nº 727, de 30/5/2003
De 1º/5/2004 a 30/4/2005 R$ 586,19 - Portaria nº 479, de 7/5/2004
De 1º/5/2005 a 31/3/2006 R$ 623,44 - Portaria nº 822, de 11/5/2005
De 1º/4/2006 a 31/3/2007 R$ 654,61 - Portaria nº 119, de 18/4/2006
De 1º/4/2007 a 29/2/2008 R$ 676,27 - Portaria nº 142, de 11/4/2007
De 1º/3/2008 a 31/1/2009 R$ 710,08 – Portaria nº 77, de 11/3/2008
A partir de 1º/2/2009 R$ 752,12 – Portaria nº 48, de 12/2/2009

O salário-de-benefício corresponde à média dos 80% do maior salários-de-contribuição do período contributivo, a contar de julho de 1994.

Para o segurado especial (trabalhador rural), o valor do auxílio-reclusão será de um salário-mínimo, se o mesmo não contribuiu facultativamente.

É real!!!! Se você quiser tire a dúvida neste "site" :

http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22

Pergunta que não quer calar 1:
Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso recebem uma bolsa para seu sustento?

Pergunta que não quer calar 2:
Já viu algum defensor dos Direitos Humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?

Pergunta que não quer calar 3:

Quem foi mesmo o candidato que mereceu o seu voto? Não lembra...? Lamentável.

É por isso que a criminalidade não diminui, mate, assalte, roube seja injusto com a sociedade. Pelo visto é muito mais vantajoso pois, você terá dinheiro preso ou não...

Garanta já a sua Bolsa - Bandido...!

E depois o Lula vem dizer que o INSS não tem dinheiro para pagar o reajuste justo aos aposentados...!!!!

Sabe quem está financiando esta regalia do Bolsa Bandido ? Nós, com os impostos e contribuições!

Ando sem tempo (estímulo) para escrever, esta recebi por e-mail.

O BLOG DE ADRIANA VANDONI ESTÁ CENSURADO POR ORDEM JUDICIAL!

2010-01-16T02:22:00.000-08:00

Mulher de coragem que fala o que deve está sendo punida pelo governo Lula!
Veja abaixo o texto que foi censurado pelo governo Lula.
Publicado por Adriana Vandoni em 10 novembro, 2009, às 13h31

________________________________

Já tivemos presidentes para todos os gostos, ditatorial, democrático,neo-liberal e até presidente bossa nova.Mas nunca tivemos um vendedor de ilusão como o atual.Também nunca tivemos uma propaganda à moda de Goebbels no Brasil como agora.
O lema de Goebbels era uma mentira repetida várias vezes, se tornaráuma verdade.
O povo, no sentido coletivo, vive em um jardim de infância permanente.
Vejamos alguns dados vendidos pelo ilusionista.O governo atual diz que pagou a divida externa, mas hoje, ela está em230 bilhões de dólares.Você sabia ou não quer saber?A pergunta é: pagou?Quitou?Saldou?Não.
Mas uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.Pagamos sim, ao FMI, 5 bilhões de dólares, o que portanto mostraapenas quão distante estamos do que é pregado para o povo.
Nossa dívida interna saltou de 650 bilhões de reais em 2003, para 1trilhão e 600 bilhões de reais hoje, e a nossa arrecadação em 2003 anoda posse do ilusionista que foi de 340 bilhões, em 2008 foi de 1trilhão e 24 bilhões de reais.
Este ano a arrecadação caiu 1% e, olhem bem, as despesas aumentaram 16, 5%.Mas esses dados são empurrados para debaixo do tapete.
Enquanto isso os petralhas estão todos de bem com a vida, pois somentecom nomeação já foram 108 mil, isso sem contar as 60 mil nomeaçõespara cargos de comissão.É o aparelhamento do Estado.
Enquanto isso os gastos com infra-esturutra só subiram apenas 1%, jáas despesas com os companheiros subiram para mais de 70%.Como um país pode crescer sem em infra-estrutura, sendo essa inclusivea parte que caberia ao governo?O PT vai muito bem, os companheiros estão todos muito bem situados,todos, portanto, estão fora da marolinha, mas nos outros estamossentindo o peso do Estado petista ineficiente, predador e autoritário.
Nas áreas cruciais em que se esperaria a mão forte e intervencionistado governo, ou seja, na saúde, educação e segurança o que temos sãodesastres e mais desastres, mortandades.O governo Lula que fala tanto em cotas raciais para a educação, bastadizer que entre as 100 melhores universidades do mundo, o Brasil passalonge.Já os Estados Unidos (eta capitalismo) possuem 20 universidades queestão entre as 100 melhores.O Brasil não aparece com nenhuma.São números.
O governo Lula também desfralda a bandeira da reforma agrária.O governo anterior fez mais pela reforma agrária que o PT, mas claro,esses números não interessam.Na verdade não deveriam interessar mesmo.Basta dizer que reforma agrária é mais falácia do que coisa concretaem beneficio da sociedade.Se querem saber, em todos os países onde houve reforma agrária, logoem seguida se tornaram países importadores de alimento.
A ex-URSS, Cuba e China são exemplos claros do que estou afirmando.Mas continuamos com o discurso de reforma agrária.
A URSS quando Stalin coletivizou a terra, passou a ser importadora dealimento e consequentemente a ser um dos responsáveis pelo aumento dopreço do alimento no mundo.Entendam.
Cuba antes da comunização com Fidel, produzia 12 milhões de toneladasde açúcar do mundo, hoje não produz nem 2 milhões.
A Venezuela tão admirada por Lula produzia 4 mil quilos de feijão porhectares, depois da reforma agrária praticada pelo coronel Hugo Chavessó produz 500 kg por hectares.
Mas os socialistas não sabem nem querem saber dessas questões, o trabalho que dá para produzir, para gerar alimentos, isso porque elestem a sociedade para lhes pagar o salário, as contas e as mordomias,além de dinheiro do contribuinte para colocar comida na sua mesa.Mas eles não sabem nem querem saber sobre o que é produzir, cultivar,plantar alimentos.Pois bem, os companheiros acreditam nos milagres da reforma agrária.Dizem que estão mudando o país.É para gargalhar.
Agora incrível, e hoje está mais do que comprovado, que com adiminuição dos impostos nos setores de eletrodoméstico fez o comércioe indústria neste setor produzir e vender mais.O aquecimento na venda de carros também surtiu efeito com a redução de impostos.O que fica definitivamente comprovado que imposto nesse país é umempecilho ao progresso e ao desenvolvimento.Mas o discurso dos petistas é outro.Ou seja, uma mentira repetida várias vezes torna-se verdade.
É o ilusionismo de Lula.

Recebi por mail e achei muito interessante.

Obs1: sumi mas voltei. Falta de tempo.
Obs2: Não, não levei nenhum processo cala a boca.
Obs3: sei não, acho que estarei mais desboca de hoje em diante O.o
Obs4: Não tem a 4

Se a arapuca serviu

2009-12-17T03:16:00.001-08:00

Quem lê já pensa “olha aí o jornalista cometendo gafe com o dito popular”. Me perdoe pela mudança no ditado, mas seu sentido me desviaria totalmente do sentido do texto, afinal, a carapuça está ali, jogada ao acaso para quem achar que lhe foi atirada. A arapuca não, esta é uma armadilha sempre municiada com algum atrativo e na maioria das vezes com final trágico.
Dias atrás eu caí em uma arapuca dessas que a vida moderna nos arma. Quão mais espertos nos julgamos ser, sempre haverá aqueles mais VIVOS que nós para nos ludibriar.
Comprei um modem, desses que nos permite levar a internet para qualquer lugar, seja na beirada do rio, no sitio do avô, para dentro do banheiro ou para qualquer lugar que você queira, para isso, basta você ter seu laptop! Meu DEUS! Estou infectado ainda, até propaganda estou fazendo.
Bom, funciona assim, você ganha esse modem do cara VIVO lá, o espertinho te promete internet ilimitada e tão rápida que poderia ganhar do Felipe Massa na fórmula 1. Você adquire o modem, o cara já dá aquele sorrisinho de político quando fala pro eleitor “conte comigo”. O pessoal VIVO até te dá sete dias para desistir da compra, claro, direito do consumidor, mas preste atenção na manha.
Depois de adquirir o modem, a operadora tem até 48 horas para ativá-lo. E eles o ativam depois de 48 horas mesmo. Isso te deixa mais cinco dias para testar. Nos 3 dias decorrentes a net 3g fica boa, pode-se navegar a vontade, trocar mails, assistir vídeos no YouTube, RedTube, Orkut, puxar um backupzinho de algum cd ou algum filme, MSN, até jogar on line. Depois disso meu amigo trouxa, a velocidade cai mais rápido que o Palmeiras no último brasileirão. Isso te deixa com apenas dois dias mais para reclamar. O viadinho VIVO te fala assim “Ah, é que a rede está em manutenção, aguarde algumas horas (pelo menos mais 25) que tudo ficará normalizado”.
Tontos acreditam, acreditam até que mulher gostosa realmente ama homens bem mais velhos e ricos.
Passados os dois últimos dias, a conexão ainda está uma porcaria. Mais uma vez um telefonema para o espertinho, o cara VIVO lá.
- Olá, você se lembra que eu comprei um modem, pois é, ele ainda não tem a velocidade de volta, está baixo ainda. A manutenção ainda não terminou?
- Pois não senhor, quando o senhor comprou o modem senhor (sim, eles sabem enganar, mas são péssimos comunicadores ou adoram nos chamar de Senhor)?.
- Hum, acho que foi na semana passada...
- Já fazem sete dias senhor?
- Já sim
- Bom, então não posso fazer mais nada, isso não é problema de rede, seu modem tem internet ilimitada, mas se passou de dois gigas de consumo, a velocidade cai e agora só na próxima fatura para voltar ao normal.
- Mas eu ficarei sem utilizar a internet por esse tempo?
- Sim senhor, o senhor não leu o contrato? (ops, os caras VIVOS sempre te enrolam e acabam não te deixando ler e não te entregando ele) Lá diz que a velocidade pode diminuir (sorrisinho e cara de se fudeu pode ser percebido até por telefone).
Ligar para algum superior também fica inviável, pois quando são feitas reclamações, o atendente diz que será gerado um número de protocolo, quando você precisar desse tal número, o atendente diz “desculpe senhor, não encontro esse registro, aliás, neste dia que o senhor informou não existe registro nenhum”.
Incrível!! É como se ninguém tivesse reclamado com os espertinhos, os VIVOS naquele dia.
“Mas se o senhor desejar, pode ir a uma das lojas físicas da Arapuca e fazer a solicitação da gravação.”
Chegando em uma das arapucas, o atendente diz “esse tipo de serviço o senhor só encontrará na cidade X e não é certeza que tenha”. Esta cidade, geralmente, fica a pelo menos 200km da que você reside.
Resultado, colocaram a guloseima lá, você olhou pra ela e, só nesse olhar, vapt, a cordinha puxou o graveto e lá estava você nas mãos do cara VIVO.

Apresentador fail

2009-12-15T03:26:00.001-08:00

Putz, não sei pq, mas tenho certeza que se eu fosse apresentador de alguma coisa não ficaria muito atras dele naum. Kakakkaaka

Pusta Susto

2009-12-11T07:52:00.000-08:00

Caracas, eu já tenho uma certa fobia a aracnideos, ae resolvi ver um video no YouTube, engraçado, mas levei um susto quando vi na primeira vez, kaakaakakakaka, foi inesperado.

RALÔ-IN?????

2009-12-11T04:01:00.001-08:00

20 frases ditas antes da morte

2009-12-11T03:52:00.001-08:00

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado… (essa foi boa!)
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho

Como pedir um... tá, a imagem diz tudo

2009-12-11T03:45:00.001-08:00

Palmeiras

2009-12-11T03:34:00.000-08:00

Curtinha, recebi por mail.

"Sabe por que o Palmeiras não lê jornal de domingo? Pq é dia de classificados"

Premiação do Brasileirão

2009-12-11T03:32:00.001-08:00

Virou piada a reação do goleiro flmenguista. Quem acompanhou a entrega viu a reação do cara ao ser premiado com o bronze. Mas essa edição do vídeo ficou legal.

Escritas para túmulos

2009-12-11T03:28:00.000-08:00

Que todo mudo um dia vai morrer é fato. E já que não tem como escapar, que tal personalizar meeeesmo as frases do teu jazigo?? Olhaí alguma idéias.

ESPÍRITA – Volto já.
AGRÔNOMO – Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA – Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO – Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL – Alguém aí, me ajude!
BROTHER – Fui.
CARTUNISTA – Partiu sem deixar traços.
DELEGADO – Tá olhando o quê? Circulando, circulando…
ECOLOGISTA – Entrei em extinção.
ENÓLOGO – Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO – É no túmulo ao lado.
GARANHÃO – Rígido, como sempre.
FREIRA – Nasci virgem, viivi virgem, morri virgem…
GAY – Virei purpurina.
HERÓI – Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO – Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA – Isto não tem a menor graça.
COVEIRO – Tive que cavar a minha propria cova!!!!
JANGADEIRO DIABÉTICO – Foi doce morrer no mar.
ADVOGADO – Menti por dinheiro…
JUDEU – O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA – Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
OTIMISTA – O que vier, está ótimo…
PSICANALISTA – A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA – Sujou!!!
SEX SYMBOL – Agora, só a terra vai comer.
VICIADO – Enfim, pó!

Signos

2009-11-25T08:34:00.000-08:00

sempre achei interessante a astrologia, se bem que na época do jornal eu via que não tinha nada a ver esses textos velhos no CTRL+c e CTRL+v pra montar o horóscopo. Mas este aui é divertido.

ÁRIES. O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente). Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético. 16 anos de azar se você não remeter.

TOURO - O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso. 12 anos de azar se você não remeter.

GEMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente. 5 anos de azar se você não remeter.

CÂNCER - O Projetor Mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida.. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.. 16 anos de azar se você não remeter.

LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente. 13 anos de azar se você não remeter.

VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista. 7 anos de azar se você não remeter.

LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo. 9 anos de azar se você não remeter.

ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional. 4 anos de azar se você não remeter.

SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora. 14 anos de azar se você não remeter.

CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem. 20 anos de azar se você não remeter.

AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica. 11 anos de azar se você não remeter.

PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito. 8 anos de azar se você não remeter.

Obs 1 - Tenho certeza que alguém ae leu e falou "nosssaaaa, tudo a ver comigo, pode?"
Obs 2 - Conheço gente de gêmeos que, pra fofoqueira, tem que calar a boca ainda.
Obs 3 - Libra é muito amoroso e bonito, coisa verdadeira.
Obs 4 - NOSSSAAAAAA, teve tudo a ver comigo!!!!!!!!!!!!

Não sei se é verdade mas....

2009-11-25T08:27:00.000-08:00

História bem interessante sobre um homem no dia do 11/09 lá nas torres gêmeas

É de arrepiar!!! Salmo 100 : 4 (Para os que não crêem, é uma excelente história)‏
Na quinta feira, dia nove, entre uma reunião e outra, o empresário aproveitou para ir fazer um lanche rápido em uma pizzaria na esquina das ruas Yafo e Mêlech George no centro de Jerusalém.
O estabelecimento estava superlotado. Logo ao entrar na pizzaria, Moshê percebeu que teria que esperar muito tempo numa enorme fila, se realmente desejasse comer alguma coisa - mas ele não dispunha de tanto tempo.
Indeciso e impaciente, pôs-se a ziguezaguear por perto do balcão de pedidos, esperando que alguma solução caísse do céu.
Percebendo a angústia do estrangeiro, um israelense perguntou-lhe se ele aceitaria entrar na fila na sua frente. Mais do que agradecido, Moshê aceitou. Fez seu pedido, comeu rapidamente e saiu em direção à sua próxima reunião.
Menos de dois minutos após ter saído, ele ouviu um estrondo aterrorizador. Assustado, perguntou a um rapaz que vinha pelo mesmo caminho que ele acabara de percorrer o que acontecera. O jovem disse que um homem-bomba acabara de detonar uma bomba na pizzaria Sbarro`s... Moshê ficou branco. Por apenas dois minutos ele escapara do atentado. Imediatamente lembrou do homem israelense que lhe oferecera o lugar na fila.
Certamente ele ainda estava na pizzaria.
Aquele sujeito salvara a sua vida e agora poderia estar morto.
Atemorizado, correu para o local do atentado para verificar se aquele homem necessitava de ajuda. Mas encontrou uma situação caótica no local.
A Jihad Islâmica enchera a bomba do suicida com milhares de pregos para aumentar seu poder destrutivo. Além do terrorista, de vinte e três anos, outras dezoito pessoas morreram, sendo seis crianças. Cerca de outras noventa pessoas ficaram feridas, algumas em condições críticas.
As cadeiras do restaurante estavam espalhadas pela calçada.
Pessoas gritavam e acotovelavam-se na rua, algumas em pânico, outras tentando ajudar de alguma forma.
Entre feridos e mortos estendidos pelo chão, vítimas ensangüentadas eram socorridas por policiais e voluntários.
Uma mulher com um bebê coberto de sangue implorava por ajuda.
Um dispositivo adicional já estava sendo desmontado pelo exército. Moshê procurou seu 'salvador' entre as sirenes sem fim, mas não conseguiu encontrá-lo.
Ele decidiu que tentaria de todas as formas saber o que acontecera com o israelense que lhe salvara a vida. Moshê estava vivo por causa dele.
Precisava saber o que acontecera, se ele precisava de alguma ajuda e, acima de tudo, agradecer-lhe por sua vida.
O senso de gratidão fez com que esquecesse da importante reunião que o aguardava.
Ele começou a percorrer os hospitais da região, para onde tinham sido levados os feridos no atentado.
Finalmente encontrou o israelense num leito de um dos hospitais. Ele estava ferido, mas não corria risco de vida.
Moshê conversou com o filho daquele homem, que já estava acompanhando seu pai, e contou tudo o que acontecera. Disse que faria tudo que fosse preciso por ele.. Que estava extremamente grato àquele homem e que lhe devia sua vida. Depois de alguns momentos, Moshê se despediu do rapaz e deixou seu cartão com ele. Caso seu pai necessitasse de qualquer tipo de ajuda, o jovem não deveria hesitar em comunicá-lo.
Quase um mês depois, Moshê recebeu um telefonema em seu escritório em Nova Iorque daquele rapaz, contando que seu pai precisava de uma operação de emergência.
Segundo especialistas, o melhor hospital para fazer aquela delicada cirurgia fica em Boston, Massachussets.
Moshê não hesitou. Arrumou tudo para que a cirurgia fosse realizada dentro de poucos dias. Além disso, fez questão de ir pessoalmente receber e acompanhar seu amigo em Boston, que fica a uma hora de avião de Nova Iorque.
Talvez outra pessoa não tivesse feito tantos esforços apenas pelo senso de gratidão. Outra pessoa poderia ter dito 'Afinal, ele não teve intenção de salvar a minha vida: apenas me ofereceu um lugar na fila '
Mas não Moshê. Ele se sentia profundamente grato, mesmo um mês após o atentado. E ele sabia como retribuir um favor.
Naquela manhã de terça-feira, Moshê foi pessoalmente acompanhar seu amigo - e deixou de ir trabalhar. Sendo assim, pouco antes das nove horas da manhã, naquele dia onze de setembro de 2001. Moshê não estava no seu escritório no 101.º andar do World Trade Center Twin Towers.
(Relatado em palestra do Rabino Issocher Frand)

Obs 1 - Isso parece mais aquelas histórias de moral que alguém inventa, mas tá bem montadinha
Obs 2 - Poderia ter acontecido uma história parecida em Hiroshima e Nagasaki, masesses féla das puta desses estados unidenses não derrubaram apenas 2 prédios. Derrubaram 2 CIDADES.
Obs 3 - Aposto que um monte de gente pensou "nossa, que emocionante, filho da puta de Osama".
Obs 4 - Aposto que muita gente vai pensar um dia "nossa, fela dumas putaaaaa de Americanos, tomaram tudo que nós temos".
Obs 5 - Eu que não tiro crocodilo esfomeado da armadilha. Sei que a vítima serei eu.

Caso Geysa

2009-11-08T15:25:00.000-08:00

Hoje eu vi no jornal Agora de São Paulo e no Fantástico, matérias sobre o caso da estudante que foi expulsa da universidade por usar vestidos curtos.
A universidade se defende dizendo que aquele é um ambiente de respeito e que aquele traje estava curto demais para ser utilizado naquele ambiente.
Mas alguém já viu os trajes que algumas garotas usam e até em aulas de educação fisica? Não são vestidos curtos, são aquelas calças de lycra que fazem o contorno certinho do capô de fusca. Até professores utilizam aquele tipo de roupas, aí pode né? Não está mostrando a carne, só o contorno.
Pelo que vi nos videos, quem vaiou foram as barangas que bem gostariam de poder usar vestidos curtos sem causar nojo em quem vê e os punheteiros que não comem ninguem então xingam para não se sentirem tão humilhados. Tipo "essa biscatona?? Não iria querer nem se me pagassem", depois presta uma homenagem no banheiro para ela.
A universidade deveria se preocupar com outras coisas mais importantes como bares que vendem cerveja perto de suas instalações, puteiros com alunas trabalhadoras, festinhas exageradas onde até professores marcam presença e por aí vai.
de punhetiros e barangas invejosas o mundo (e as universidades) está cheio.

Pegadinhas com namoradas

2009-11-02T14:22:00.001-08:00

Ainda faço uma dessas, kakakakakakka

Chinesada

2009-11-02T14:11:00.000-08:00

Orientais são todos doidos.
O mais normal come espetinho de tarântula

O cara testa um aparelho de choque em si mesmo??/ que porcaria!!!!

Trote telefonico

2009-10-28T04:11:00.000-07:00

Ligue para um convento e diga:
- Por favor, gostaria de falar com a irmã Virgem.
A freira:
- Desculpe, aqui não tem nenhuma irmã Virgem.
Hááááááááááá!!!!!!!

Tatuagem de rico - Piadinha

2009-10-28T04:09:00.000-07:00

Um empresário turco muito rico decidiu fazer uma tatuagem.
Chegando na loja do tatuador, pediu que reproduzisse uma nota de 100 reais no seu pinto.
Espantado o rapaz disse:
-Senhor, uma tatuagem no seu pinto vai ser muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu. Curioso o tatuador perguntou:
-Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no pinto?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
-Meu amigo, eu tenho vários motivos, primeiro: Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo. Segundo: Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo. Terceiro: Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro. Quarto: Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele, e por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

Auto suicidou-se a si mesmo

2009-10-27T04:32:00.001-07:00

A frase foi dita no show dos Melhores do mundo, o qual pude ver apenas em DVD. T T
Quem um dia diria que isso fosse possível?
Mas vejam que estranho caso este. Não sei onde foi, mas é bem interessante.

Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarda na cabeça. O Sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo suicidar-se.
Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção. Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarda na cabeça, que o matou instantaneamente.
O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores. Portanto, Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia.
O Dr. Mills relata que “quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado.” Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, transformou o caso em homicídio.
O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos. Eles estavam discutindo em altos gritos e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda. O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa, atravessando a janela e atingindo o corpo que caía.
Quando alguém tenta matar a vítima “A”, mas acidentalmente mata a vítima “B”, esse alguém é culpado pelo homicídio de “B”.
Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmarem que a espingarda deveria estar descarregada. O velho disse que tinha o hábito de ameaçar sua esposa com a espingarda descarregada durante suas discussões. Ele jamais tivera a intenção de matá-la.
Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente, ou seja, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma. A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar aespingarda um mês antes. Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho, e este, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança de que seu pai matasse sua mãe. O caso passa a ser, portanto, do assassinato do Sr. Opus pelo filho do casal. As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus. Ele se encontrava frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe. Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarda quando passava pela janela do nono andar. Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio.

Como entregar flores

2009-10-27T04:17:00.000-07:00

Tudo na vida tem a forma certa e a forma errada de se fazer.
A aula de hoje é como entregar flores para a mulher e para o homem!!
Todo mundo sabe que as flores são o símbolo da má intenção.
Se não for pra levar para cama é por que a pessoa já morreu. então, flores, ou dá ou morre.

Assim se entrega flores para uma garota.

E assim se entrega flores para um homem!!!

TOP FIVE CQC - Só jornalismo

2009-10-27T04:09:00.000-07:00

Muito boa a compilação com erros de jornalistas.

Fim do mundo para os honestos

2009-10-26T11:49:00.001-07:00

Alguém aí sabia que existe um "Auxilio Recusão?"
Pois é, o cara que comete crimes tem direito, além de comida, roupa lavada, rebeliões e visitas intimas, a um salário do governo por tê-lo tirado das ruas onde matava, roubava, estuprava, furtava e por aí vai.
O valor pode variar e chegar a mais de 700 reais.
Pois é meu amigo cidadão honesto.
E você que trabalha de segunda a sexta, sábados esporádicos (dependendo de onde se trabalha) e ás vezes domingo. Ganha um salário minimo (faixa de 600 reais) que esse governo filho dum corno estipula como suficiente para sobreviver. Claro, se eu tivesse um cofre de onde meter a mão igual esses safados fazem, nem ia estar me importando.
Tanto politico com mansões por aí, viajando às custas do povo para supostamente resolver problemas politicos e ainda aparecem em tv na maior cara de pau dizendo maravilhas né sr. Lula?.
Aliás, tenho profunda admiração por você, nunca neguei isso, pq você é um vagabundo agitador de greves que um dia sonhou em ser presidente e com a ajuda de uma classe que se vende por "bolsa-esmola", acabou conseguindo. Assim conseguiu fazer o pézim de meia de até 10 gerações da familia. Não te dá vergonha não?
É incrivel como ser honesto no Brasil não leva a nada.
É incrivel como ser bandido se tem tudo.
É incrivel como ser bandido e politico pode levar a presidência.
Este país está na merda por que nós deixamos chegar assim.
Sonho com o dia em que um politico brasileiro, após fazer uma cagada, tenha coragem de reconhecer o erro e cometer suicidio em rede nacional.
Eu gravaria todas as temporadas.

"interrompemos a nossa programação para o suicidio de mais um politico que tem vergonha na cara"

Baita sucesso de audiência hein?

quem quiser dar uma olhadinha no "bolsa-presidiário"

http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22

Obs1-Só no Brasil o crime compensa. E Compensa mesmo.
Obs2- Alguem ae quer fazer uma parceria comigo e criar um Supernatural no Brasil? Mas vamos matar apenas politicos corruptos, bandidos, etc. Isso nos dará mais temporadas que os Simpsons.
Obs3- Eu quero ser o Dean, é mais porra louca.
Obs4- Não gostou? Comentaí e vem me processar.

Piadinhas

2009-10-21T05:02:00.001-07:00

De português:

Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!

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Dois portugas conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair... com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha espora está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

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De Loiras

Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

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Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!

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De Japonês

Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse:
- Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japônes está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês?
O motorista, muito educado, disse:
- Pode ficar sossegado, sr. pode dormir tranqüilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o sr.
O japonês agradeceu e disse:
- Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau humor. Não importa o que japonês fala, o que japonês xinga, tem que descer em Alalaquala. Faz japonês descer de qualquer jeito.
O motorista ficou meio cabreiro, mas disse:
- Pode deixar. O sr. vai descer em Araraquara de qualquer jeito.
O ônibus saiu e o japonês ferrou no sono.
Quando o ônibus chegou em São Paulo, começou o maior fuzuê na plataforma de desembarque: tinha um japonês que parecia que tava doido, dando porrada em todo mundo e querendo matar o motorista, dizendo que o filho da puta não acordou ele para descer onde ele queria.
Um transeunte que viu o sururu comentou com um dos passageiros que havia desembarcado do ônibus:
- Rapaz, o japa tá brabo mesmo, hein?
O passageiro disse:
- É, esse aí tá meio brabo, mas brabo mesmo tava o japônes que o motorista fez descer na marra lá em Araraquara.

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O japonês estava mijando na árvore, quando passou uma bichona.
- Nossa! Um japonês com pau desse tamanho! Meu Deus!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa.
Na casa tirou a roupa do japonês.
- Nossa! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto?
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.

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De Negros

Havia um avião que estava na metade de seu voo, mas devido à uma falha, começa cair.
Então o piloto fala para os passageiros:
-Nós temos de perder peso para o avião voltar a subir! Vamos nos livrar das bagagens!
Depois de jogadas todas as bagagens fora, o avião continua a descer rapidamente. Novamente o piloto:
-Vamos encarar a realidade. Nós vamos ter que nos livrar de mais peso para estabilizarmos o avião. Como todas as bagagens foram jogadas fora, nós temos que eliminar os passageiros. Para não ser racista, vamos começar pro ordem alfabética - e começa a listagem.
-Primeiro, nós nos livramos dos Afros, depois os Blacks, em seguida os Criolos, depois os De cor, os Escuros...
Nisso, um menino pergunta à seu pai:
-Pai! Eles vão jogar a gente pra fora! O que a gente faz?
e o pai responde:
-Não se preocupe, filho! Nós somos Zulus!

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Leram as piadinhas não é?
Tenho certeza de que riram quando o português fez cagada, qundo a loira fez burrada e quando o japonês se fudeu. Ae quando chega a piada do negro todo mundo se espanta e diz "nossa, que racismo, que feio o Jackie fazer isso".
Agora pergunto: por quê fazer piadas com tudo e todos é divertido e ninguem se preocupa com o que pensarão as loiras, os portugueses e os japoneses por exemplo? E por quê fazer piadinhas com negros se torna tão assustador? Não estariam todos na mesma situação?
Por quê apenas o que se relaciona aos negros deve ser considerado preconceituoso?
Está na hora de entendermos melhor o que é racismo e preconceito, afinal, perante a constituição federal brasileira, somos todos iguais independentemente de cor, raça, religião, etc. O que vale para um não deveria valer para outro?
Se eu tivesse que disputar vaga em faculdade apoiado por lei de cotas, me sentiria discriminado, algo como "não sou capaz de disputar de igual para igual". Isso é um salto para trás no que se diz "igualdade".

Obs: Sei que alguém vai dizer "nada a ver, o cara é preconceituoso", mas dane-se, quando a pessoa se acha favorecida, jamais vai querer ver o lado certo de uma questão.

Obs2: Piadas retiradas de sites, nenhuma de minha autoria.

Obs3 -Quer me processar? entra na fila.

Caracas

2009-10-13T07:09:00.000-07:00

Caracas, quanto tempo já faz desde a minha última postagem. Não é só preguiça, mas falta de tempo tb, kaakakkakaa.
Vamos lá

Pós feriadão é brabo né nãoo??? Parece segunda-feira. Não tem jeito.
Hj já estou de trampo novo, nada a declarar ainda, depois falo mais

Vim hj apenas dar um puxão de orlha.

tem gente vagabunda mesmo.
Minha mãe comprou uma caixa de tinta para cabelos lá nas Lojas Americanas e qual a surpresa?
Trocaram a agua oxigenada original da Wellaton por uma meia boca comprada em uma farmácia por R$1,00.
Povinho sem-vergonha
Depois quer criticar governo e politicos em geral.
Fazem a mesma coisa.

Não tou a fim de escrever muito hj. Ah se tivesse com teclas afiadas.

Kakakakakaka
Fuiz

Silvio Santos. O cara da paciência

2009-10-03T07:06:00.000-07:00

Obs1 - Nunca achei muita graça no programa Silvio Santos... mas esse quadro foi show.
Obs2 - A produção deveria exigir nivel superior para participar do programa. CACETA.
Obs3 - O cara não soube descrever aquela garota de biquini??? Eu tou lembrando dela até agora.
Obs4 - O cara vende o que? Estrume? Vai ser ruim assim lá em Brasilia.

Cachorrão

2009-10-03T06:53:00.000-07:00

Sempre achei que o Lula era um cachorrão (no mau sentido mesmo, akakakaka)
Repare bem na tarja do uniforme dele.

PQP!!!

2009-10-03T06:45:00.000-07:00

Tenho certeza que todo mundo vai falar o mesmo. PQP, que video é esse??

Obs1 - O coco apoiou-se nas laterais. Coco Ninja.
Obs2 - Que cabelo mais tosco é esse do Japa, ou da Japa, ou disso aê?
Obs3 - Que esse cara comeu pra cagar isso? Peixe e alga não foi.
Obs4 - Ainda bem que o coco não cresceu e começou a destruir a cidade.
Obs5 - Final. O coco ejaculou na cara do japa????

Nova campanha de L4D

2009-09-30T07:24:00.000-07:00

Às vésperas do lançamento de Left 4 Dead 2, mais uma campanha é lançada para a primeira versão do game.
Terapia de choque chega com um visual bem legal. O cenário da campanha são as ruas de uma cidade (dominada por zumbisss e totalmente devastadas, claaaro!!!), mas não se anime tanto, nada de jogo extenso, são apenas dois estágios com mais ou menos o dobro de distância a ser percorrido em relação à alguns estágios já conhecidos como apartments de no mercy.
O legal do game é que as armas serão encontradas em diversos pontos do cenário, mas nem sempre estarão as três opções, alguns casos duas estarão disponiveis, mas teremos munição à vontade.
Outro ponto interessante e preocupante é a quantidade de pills, pipe bombs, gas e molotovs espalhados pelo estágio. Se tem demais, bom sinal não é.
Normalmente aparecem 2 Tanks e 2 Witches por estágio, já encontrei 3 tanks, mas é raridade.
Bons tiros na nova campanha, pode ser que enjoe rápido, mas L4D2 está chegando em Novembro.

A nova tela inicial

Cena de entrada da campanha. Helicóptero caído, desolador não?

Apenas duas das três armas mais fortes conhecidas, normalmente será asism, apenas duas opções.

Botijões, galões de gasolina, molotovs e pipes poderão ser encontrados facilmente

Os carros com alarmes foram mantidos. Cuidado novatos, se o pára brisas estiver piscando, não dispare.

Germicid4 Jackie

Faça o bem

2009-09-30T04:14:00.000-07:00

Recebi por mail

Pense Nisso!
Eram aproximadamente 22:00 horas quando um jovem começou a se dirigir para casa.
Sentado no seu carro, ele começou a pedir: - 'Deus! Se ainda falas com as pessoas, fale comigo. Eu irei ouvi-lo. Farei tudo para obdecê-lo'
Enquanto dirigia pela rua principal da cidade, ele teve um pensamento muito estranho: - 'Pare e compre um galão de leite'. Ele balançou a cabeça e falou alto: - 'Deus? É o Senhor?'. Ele não obteve resposta e continuou dirigindo-se para casa. Porém, novamente, surgiu o pensamento: - 'Compre um galão de leite'. 'Muito bem, Deus! No caso de ser o Senhor, eu comprarei o leite'. Isso não parece ser um teste de obediência muito difícil. Ele poderia também usar o leite.
O jovem parou, comprou o leite e reiniciou o caminho de casa. Quando ele passava pela sétima rua, novamente ele sentiu um pedido: - 'Vire naquela rua'. Isso é loucura... - pensou e, passou direto pelo retorno.
Novamente ele sentiu que deveria ter virado na sétima rua.. No retorno seguinte, ele virou e dirigiu-se pela sétima rua. Meio brincalhão ele falou alto - 'Muito bem, Deus. Eu farei'.
Ele passou por algumas quadras quando de repente sentiu que devia parar. Ele brecou e olhou em volta. Era uma área mista de comércio e residência. Não era a melhor área, mas também não era a pior da vizinhança. Os estabelecimentos estavam fechados e a maioria das casas estavam escuras, como se as pessoas já tivessem ido dormir, exceto uma do outro lado que estava acesa.
Novamente, ele sentiu algo: - 'Vá e dê o leite para as pessoas que estão naquela casa do outro lado da rua'.
O jovem olhou a casa, começou a abrir a porta mas voltou a sentar-se. -' Senhor, isso é loucura. Como posso ir para uma casa estranha no meio da noite?'. Mais uma vez, ele sentiu que deveria ir e dar o leite.
Finalmente, ele abriu a porta... - ' Muito Bem, Deus, se é o Senhor, eu irei e entregarei o leite àquelas pessoas. Se o Senhor quer que eu pareça uma pessoa louca, muito bem. Eu quero ser obediente. Acho que isso vai contar para alguma coisa, contudo, se eles não responderem imediatamente, eu vou embora daqui'.
Ele atravessou a rua e tocou a campainha. Ele pôde ouvir um barulho vindo de dentro, parecido com o choro de uma criança. A voz de um homem soou alto: - 'Quem está aí? O que você quer?'
A porta abriu-se antes que o jovem pudesse fugir. Em pé, estava um homem vestido de jeans e camiseta. Ele tinha um olhar estranho e não parecia feliz em ver um desconhecido em pe na sua soleira. - 'O que é?'. O jovem entregou-lhe o galão de leite. - 'Comprei isto para vocês'.
O homem pegou o leite e correu para dentro falando alto. Depois, uma mulher passou pelo corredor carregando o leite e foi para a cozinha. O homem a seguia segurando nos braços uma criança que chorava. Lágrimas corriam pela face do homem e ele começou a falar, meio soluçando: - 'Nós oramos.. Tínhamos muitas contas para pagar este mês e o nosso dinheiro havia acabado. Não tínhamos mais leite para o nosso bebê. Apenas orei e pedi a Deus que me mostrasse uma maneira de conseguir leite. Sua esposa gritou lá da cozinha: - 'Pedi a Deus para mandar um anjo com um pouco de leite... Você é um anjo?'
O jovem pegou a sua carteira e tirou todo dinheiro que havia nela e colocou-o na mão do homem. Ele voltou-se e foi para o carro, enquanto as lágrimas corriam pela sua face. Ele teve certeza que Deus ainda responde aos verdadeiros pedidos.

Folguinha

2009-09-25T15:04:00.001-07:00

Hoje não teve postagem.
Aniversário do Jackie.
PARABÉNS PRA MIM!!!!!

Cartas

2009-09-24T09:55:00.000-07:00

Recebi por mail. Cartas de crianças para Deus
Um barato

“Querido Deus, eu não pensava que laranja combinava com roxo, até que eu vi
o pôr do sol que você fez terça. Foi demais! Mauro”

“Querido Deus, você queria mesmo que a girafa se parecesse assim ou foi um
acidente? Mariana”

“Querido Deus, quem desenha as linhas em volta dos países? Patrícia”

“Querido Deus, eu fui a um casamento e eles se beijaram dentro da igreja.
Tem algum problema nisso? César.”

“Querido Deus, obrigado pelo meu irmãozinho, mas eu pedi por um
cachorrinho. Paulo.”

“Querido Deus, choveu o tempo todo durante as nossas férias e o papai ficou
zangado e disse coisas sobre você sobre as quais as pessoas não deveriam
dizer. Espero que você não vá machucá-lo. (Eu não vou dizer quem sou).”

“Querido Deus, me mande um pônei. Eu nunca te pedi nada antes, você pode
pesquisar. Tiago”

“Querido Deus, eu quero ser igualzinho ao meu pai quando eu crescer, mas não
com tanto cabelo no corpo. Pedro”

“Querido Deus, eu penso em você de vez em quando, mesmo quando não estou
orando. Fernando”

“Querido Deus, eu aposto que é difícil amar todas as pessoas do mundo. Na
minha família tem quatro e eu nunca consigo. Nilton.”

“Querido Deus, de todas as pessoas que trabalharam pra você, gostei mais de
Noé e Davi. Cléber”

“Querido Deus, se você olhar para mim na igreja no domino, eu vou te mostrar
meus sapatos novos. Miguel”

“Querido Deus, nós lemos que Thomas Edison fez a luz. Mas na igreja nós
aprendemos que foi você. Eu acho que ele roubou sua idéia. Murilo”

“Querido Deus, eu não acho que alguém poderia ser um Deus melhor que você.
Bem, só quero que saiba que eu não estou dizendo isso só porque você já é
Deus. Carlos.”

“Querido Deus, talvez Caim e Abel não matassem um ao outro se eles tivessem
seu próprio quarto. Isso funciona com meu irmão. Vítor”

Chinesa de 70 anos vitima de latrocínio

2009-09-24T04:32:00.000-07:00

São Paulo - Uma chinesa de 70 anos foi vítima de latrocínio (roubo seguido de morte) no bairro Aclimação, em São Paulo. Quatro a cinco adolescentes (segundo o jornal da Record) invadiram a casa onde a idosa morava com o filho de 44 anos. No momento do latrocínio, a mulher se encontrava sozinha na casa.
Ao chegar próximo a casa, o filho da vítima notou algo estranho e ligou para a polícia e antes que a pm chegasse no local, os adolescentes fugiram levando duas cameras fotograficas digitais.
A idosa espancada foi conduzida ao PS Vergueiro mas não resistiu aos ferimentos e faleceu.

Este foi um resumo da notícia. Tenho apenas algumas poucas observações a fazer.

Obs1 - Se eu vejo uma molecada saindo correndo da minha casa com esse jeito de mano vida loka, não penso duas vezes, atropelo todos ou o máximo que puder com o carro e depois pergunto o que rolou.

Obs2 - Mataram uma idosa indefesa a base de pancadas. Se forem presos, serão encaminhadas a uma das unidades da CASA onde serão muito bem tratados e até podem chegar a sair com uma das funcionárias. Muito justo não?

Obs3 - Já não é hora de ter pena de morte nesse país? Pelo menos idade criminal de 12 anos, e vá se foder quem acha que moleque de 12 anos não sabe o que faz. Sabe sim e se aproveita de leis e ECA pra matar, roubar e estuprar.

Obs4 - Direitos humanos é tão útil quanto achar uma caixa de preservativos numa ilha deserta na mesma situação do Tom Hanks em O Náufrago. (só se o cara resolver aliviar com o Wilson).

Obs5 - Me processe!!!

Link da noticia no estadão:
http://www.estadao.com.br/noticias/cidades,idosa-e-espancada-ate-a-morte-durante-assalto-em-sp,440185,0.htm

E então a briga começou

2009-09-24T04:24:00.000-07:00

E então a briga começou....

*******

Minha esposa sentou-se no sofá perto de mim enquanto eu ia passando pelos canais. Ela perguntou,
- "O que tem na TV?

Eu disse,

- "Poeira. "

E então a briga começou...

*******

Minha esposa foi dando umas dicas do que ela queria de presente de aniversário que estava próximo. Ela disse,

- "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 num instante"

Daí eu comprei uma balança pra ela.

E então a briga começou...

*******

Minha esposa e eu estávamos sentados num barzinho e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu copo de cerveja numa mesa próxima. Minha esposa perguntou:

- "Você conhece ela?"
- "Sim," disse eu, "Ela uma antiga namorada...Fiquei sabendo que ela começou a beber logo depois que nos separamos há muitos anos atrás e pelo jeito continua bebendo."
- "Meu Deus!", disse minha esposa, "quem poderia imaginar que uma pessoa ficasse comemorando uma coisa dessas por tanto tempo?"

E então a briga começou...

*******

Depois de aposentar, fui até o INSS pra poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu pediu minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. Aí ela disse,

- "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos e grisalhos.Ela disse,

- "Este cabelo grisalho no seu peito é prova suficiente para mim,"

E processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado pra minha esposa o que tinha acontecido.Ela disse,

- "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também.... "

E então a briga começou...

*******

A mulher estava nua, olhando-se no espelho do quarto. Nada feliz com o que estava vendo, disse para o marido,

- "Estou horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu queria tanto ouvir um elogio ...."

O marido em seguida respondeu:

- "Mas querida, sua visão ainda está perfeita! "

E então a briga começou...

*******

Eu estava com minha esposa num restaurante. O garçom veio e logo anotou meu pedido.
- "Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse,

- "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
- "Não, ela mesma vai pedir o que quer."

E então a briga começou...

Exemplo no sul

2009-09-22T09:21:00.001-07:00

Uma professora do ensino público conseguiu resgatar um pouco do respeito que todo aluno deveria ter pelo mestre e pela instituição de ensino.
Um dos alunos escreveu com tintas spray nas paredes da escola recém pintada. Como punição, foi obrigado a pintar todos os locais onde escreveu. Outros estudantes que acompanhavam o fato riam do pequeno vândalo e até o fiilmaram pelo celular.
A professora chegou a usar termos antiquados como "Você parece um bobo da corte, fazendo palhaçadas para todos rirem". O termo não é tão humilhante assim, chega a ser engraçado.
Mas como tudo que é Brasil é passivel de processos (aprendi isso com uma professora da Toledo), a mãe do garoto acha que foi abusivo o ato do professor e correu atras de orientação do conselho tutelar. A reportagem procurou um orientador educacional que analisou as imagens e concluiu que "a professora teve boa intenção mas não usou os meios corretos, deveria ter conversado com o garoto".
Se conversa com adolescente desse resultado, a CASA estaria vazia. Algumas vezes é precisoo ser mais rígido, e olha que essa professora foi leviana, apenas mandou pintar os locais que el e depredou. Poderia ter mandado o moleque pra vara da infância e juventude tomar mais providências, aí sim seria um pouco humilhante.
Aliás, humilhante deve ser só ser acusado quando não o fez. Quando cometeu alguma infração, deve mais é mostrar o rosto da pessoa na tv, jornais e internet. Mania de poupar o bandido escondendo rosto. Quero mai é saber se estou de cara com um bandido na fila de banco ou não.
Não houve processo no caso do garoto. Mas se os pais estiverem cogitando alguma ação contra este professor, quem merece algum tipo de punição serão eles, por apoiar a depredação de patrimônio público.

Desgraça alheia

2009-09-17T11:55:00.000-07:00

Quem conhece o Jackie sabe que ele não ri da desgraça alheia....
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AHHHH!!!! Claro que dou risada, mais ainda quando um mano vida loka quebra a cara!!!
Achei essa no GTO (Grandes Tolices do Orkut).
O maluco postou a foto de uma viatura capotada, mas como lá mesmo a galera disse, quem ri por último ri melhor.
Não achei mais infos sobre o acidente com a viatura, mas acho que os policiais não se feriram. Já o mano nóis na fita...

Coitadinho... foi fazer assaltozinho e morreu...
BEM FEITO!!
ME ajuda aí ô. Põe na tela!!!!!

Obs: Desculpe o trocadilho infame, mas o cara se "ferrozópolis" legaus.
Obs2: Poderia ter sido pior, o tiroteio poderia ter rolado em "fuderópolis".

O que não fazer em uma lan house

2009-09-17T09:11:00.001-07:00

Que faz um goró

2009-09-17T06:51:00.001-07:00

Habba baba??

2009-09-17T06:45:00.000-07:00

Se acontece no Brasil o cara leva um tiro, depois vem o datena falando "o cara era bandido, só podia ser, era código do pcc, coloca a imagem aí, pô, me ajuda aí, ou será que tou errado??"

Abandono dos pais

2009-09-16T04:16:00.000-07:00

ATENÇÃO - Antes de ler o texto abaixo, quero deixar claro que NÃO o escrevi direcionado à alguem. O texto foi baseado em uma matéria veiculada mo noticiário da rede Bandeirantes de televisão no dia 16/09/2009. Qualquer semelhança que existe foi mera coincidência do acaso.

Pais abandonados. Parece impossível, mas algumas pessoas conseguem deixar seus pais idosos abandonados á propria sorte.
Foi exibido uma matéria no telejornal da Band mostrando pais abandonados pelos filhos. Não em asilos, mas no meio da rua. Em alguns casos o filho toma posse do imóvel e despeja os pais. Tão cruel quanto abandonar um filho recém nascido em um terreno baldio. Dois casos de pessoas incapazes de cuidar de si sozinhas.
Alguns acusam pais de maus tratos para justificar, mas se sofreu tanto ou sofre ainda, saia de casa, construa a sua vida longe deles, eles terão tempo de encontrar uma forma de viverem sozinhos, sem achar que podem contar contigo. Nao acredito que a pessoa apanhe a vida toda esperando o momento certo de se vingar despejando idosos nas ruas. Seria muita crueldade.
Como fazer isso com as pessoas que te ensinaram a caminhar, te ensinaram a ler, escrever, que te ensinaram o que é bom e ruim na vida, que muitas vezes tiraram da própria boca para alimentá-lo?
Sou a favor de pais em asilos no caso de não ter onde morar, de não ter onde comer, no caso do filho não ter como sustentá-los de forma alguma, de não ter o que tirar da sua boca para alimentar aqueles que um dia fizeram o mesmo por você. Só em extrema necessidade, por que acredito que ninguém gostaria de ver seus pais viverem em situações desumanas.
Não os exclua por pensar que "são um estorvo". Se você acha ruim ajudar seus pais trocar fraldões, tenho certeza que eles também não achavam o seu cocô cheiroso quando bebê e mesmo assim não o colocaram em um internato.
Pai e mãe não pedem luxo, só querem um cantinho limpo, um pouco de comida, carinho, atenção e poder viver o restinho das suas vidas em paz junto daqueles que eles amam. Não fazem birra iguais àquelas que todos nós fazíamos quando queríamos um brinquedo caro, ir a um lugar que não nos era conveniente ou andar com aquela amizade perigosa.
Se sua casa for grande o suficiente para ter até uma edícula nos fundos não os coloque lá. Eles não querem privacidade, querem dormir no quarto ao lado do teu, por que para eles, todos nós ainda seremos eternamente seus pequenos filhos.
Quando você tossir forte no quarto ao lado, tenha certeza que eles aparecerão devagarinho na porta do quarto e vão olhar para saber se você está bem, tenha você 15, 20, 40 anos.
Abandonar os pais deveria ser crime. Segundo a reportagem, cuidar dos pais não é obrigação dos filhos perante a lei (me corrijam se eu estiver errado quanto essa lei). Que não seja obrigação perante a lei, mas que seja obrigação moral da pessoa, no mínimo isso.
Não se esqueça, um dia você também será idoso. Como quer que seus filhos o tratem?

Visitantes

2009-09-12T09:27:00.000-07:00

É sempre bom receber visitas, mas se for entrar só para comer toda a mistura do almoço, mijar de porta aberta, chutar a bunda do cachorro ou peidar na sala de estar, nem apareça.

Guitar Hero ou Rock Band?

2009-09-12T05:52:00.000-07:00

A briga entre as franquias dos games simuladores de bandas está quente. Pior que isso só a pauleira que deu com o Cidão Sério e a logomarca da prefeitura nos kits escolares (não sabe do que se trata? http://www.folhadaregiao.com.br/noticia?119071).
Mal chega Guitar Hero V nas prateleiras, Rock Band despeja a versão Beatles no mercado. Aí que entra a dúvida. Guitar Hero ou Rock Band??
Bom, primeiras análises.
- Os dois games dão opção de se jogar com vocal, baixo, guitarra e bateria. Sussu.
- Guitar Hero traz músicas da década de 80 adiante (não tem Blitz e nem Menudos). Rock Band fica um pouquinho antes, na época das calças boca de sino e televisão preto e branco.
- Guitar Hero tem uma seleção de músicas de várias bandas. Rock Band tem uma seleção apenas dos Beatles (claro), mas isso não é problema, jogar a Twist and Shout me fez sentir como Matthew Broderick em Curtindo a vida adoidado (título original: Ferris Bueller's Day Off - 1986). E daí que muita gente nem se lembra, deixa eu ser feliz, é da minha época.
- Guitar Hero tem notas mais dificeis para acompanhar, é um tal de saltar do verrde para o laranja que dá cãibra na mão. RB Beatles é mais sussu, sem muitas peripécias nos instrumentos, mas não deixa de ser dificil pela velocidade em algumas músicas.
- Para os garotos de mão peluda, GH dá opção de customização de personagens. Você pode criar uma rockstar girl e achar que ela está tocando uma pra você (tocando música hein ow depravado). Em RB só tem o quarteto.
- Para se descolar o máximo de estrelas possiveis no GH, é necessário jogar mais de um aparelho e às vezes até a banda toda. RB dá para tirar 5 estrelas de boa só em um instrumento.
Portanto, se você não é um daqueles manos "doidos por ti" ou "jamais te abandonarei", vale a pena jogar os dois games. cada um tem seu charme próprio.
Só lembrando, Não tem Hey Jude nos Beatles. Faça o favor né? Seria mesma coisa que colocar Legião Urbana ou Crowded House no Guitar Hero. Usaria 2 botões e tocaria 10 notas no total da música.

OBS: Será que sai um Guitar Hero Kenny G.??
OBS2: Será que sai um Rock Band Roupa Nova?
OBS3: Vão vocês pra esse lugar que acabaram de imaginar ao lerem essas observações.

Pensamento Jackieniano da vez.

2009-09-12T05:37:00.000-07:00

"Pôlemico?
Talvez na maioria das vezes.
Mas não pense que falo de você antes
de ter plena certeza.
Não se julgue importante suficiente
para que seja alvo das minhas criticas.
Existe um mundo imenso lá fora".

E Queniano a PQP. Sou Brasileiro.

Comércio de monografias

2009-09-10T09:19:00.000-07:00

O Jornal hoje está exibindo uma matéria sobre o comércio de monografias nas universidades. Comprar monografias é crime, plágio é crime, até pedir para a mãe fazer a sua monografia é um crime, além do que, estudar pelo menos 3 anos em um curso e ser incapaz de elaborar um trabalho de conclusão de curso é assinar um atestado de incapacidade.
Me formei em jornalismo em 2006, fiz um trabalho sobre a Febem (atual CASA), reconheço que faltou mais denúncias, queria ter feito muito mais, mas tiha acesso apenas a uma unidade da fundação. Mas o trabalho não foi plagiado, não foi feito por alguém de fora e nem foi comprado. Eu dei a cara para bater conseguindo o material para o trabalho. enqunto isso, outras pessoas buscavam pedaços de seus trabalhos na internet, copiando e colando trechos de outras pesquisas. Plagiando. Duas garotas fizeram isso. Foram flagradas. Mas como existia o famoso "filha da amiga, ou alguém de certa importância na cidade", tudo foi coberto por panos quentes.
As garotas pegaram o diploma igual a todos.
Incapacidade das estudantes, da coordenação do curso e da universidade.
Vergonos a atitude da universidade.
Mas como o que manda hoje é a famosa amizade e indicação. Tudo se acaba bem para quem é bem relacionado.
Canudo não vale nada, o que manda é bunda, teste de sofá e indicação de amigo influente.
Deveria ter passado mais tempo no futebol que em cima de livros.

Molecada que merece apanhar

2009-09-10T06:59:00.000-07:00

Não estou postando isso para encorajar a molecada a fazer essas asneiras, mas para os pais entenderem o que aconteceu quando um motorista de onibus pegar teu filho de pau e colocar o moleque na UTI.
Depois não adianta encher a paciência na televisão pedindo justiça por que teu filho apanhou com marreta de bater pneu.
Bom mesmo seria se todo mundo do onibus descesse e catasse o moleque de pau, ou com sorte, o motorista prendesse a perna dele na porta e andasse um ouquinho pelas ruas.

Vai estudar tranquerada.

O melhor motorista de onibus do mundo

2009-09-10T06:51:00.001-07:00

O Tiozinho manda bem hein?
Dizem que o próxim passo dele será dirigir em São Paulo no final do dia de feriado na marginal do tietê, com chuva forte e a tv ligada no Datena. "Isso é uma pouca vergonha, cadê o Kassab???".

Merece surra

2009-09-10T06:38:00.000-07:00

Não sou a favor da violência... contra animais e pessoas inocentes. Bandido, politico safado e bebado chato tem que levar uma boa surra mesmo. O motorista aguentou demais, eu jah tinha descido a lenha no folgado no primeiro chute e se bobeasse, jogado o cara fora do onibus ainda em movimento.

Video postado no youtube pelo harvesterbmx

Aumento na saúde

2009-09-05T04:24:00.000-07:00

O governo federal mandou aumentar o valor de repasse para a saúde da população araçatubense. Viva!! Agora podemos ficar doentes sem muitas preocupações. Afinal, dinheiro é o que não faltará.
Engano meu, seu, do vizinho e de quem mais achar que agora a saúde vai pra frente, pode até ir, mas com o aumento de R$ 1,00 dado pelo governo federal, vamos para frente caso o cemitério seja logo adiante.
De meros R$ 17,00 anuais, cada araçatubense passará a valer R$18,00.
Presidente, o senhor que um dia foi trabalhador (mas não há provas disso, nem ao menos calos nas mãos) não acredita que R$ 1,00 é pouco para ajudar na saúde do povo? O que podemos fazer com esse valor?
- Comprar um kit escolar (dois lápis e uma borracha verde) da loja de Tudo por 1 Real (quem sabe possa doar ao Lula para ele finalmente começar a se letrar).
- Um cd virgem e uma bala de coco nas Lojas Americanas (Pirataria não, backup de músicas, a bala o Lula pode chupar. "Chuuupa Lula").
- Um croquete com 90% de farinha de trigo e pernas de mosquito no boteco da esquina (sem direito a sal de frutas).
- Um joguinho da loto fácil (para tentar ganhar algum e ser alvo de sequestradores e do imposto de renda que não pode me ver ganhar algo que quer comissão).
- Um adesivo tamanho 10x10 para colar no carro escrito "Vida Loka" ou "Timão, é nóis nu Jápãu" (isso é pedir pra levar pau da policia todo dia).
Este foram apenas alguns exemplos da utilidade do R$ 1,00 nas nossas vidas, dá pra comprar muita coisa, mas não a saúde da população.
Gostaria de saber se algum dia vocês politicos iriam colocar em votação o aumento de salário dos próprios gritando assim "Voto pelo aumento dos nossos salários em R$ 1,00". Ou quem sabe R$ 0,99. O um centavo a gente dá de lambuja pelo bom senso.
Quem sabe pudesse economizar um pouco mais se não colocassemos tantos vereadores mamando nas verbas de cada municipio, e ainda vão aumentar para encaixar os malas velhas suplentes. É vergonhoso ver que até temos caras novas, nada mais que isso por enquanto, e que os velhos estão tentando entrar de novo a qualquer custo.
Talvez economizando com a politica seja possivel tratar da saúde da população, afinal, foram esses trouxas que os colocaram lá para mamar nesses peitões dos cofres públicos.
No caso de Araçatuba, aumentando mais 5, 8, 10 vereadores, não será nada mais que 5, 8 ou 10 votos de aplauso a mais para uma árvore que faz sombra, um cachorro que não faz coco na rua ou uma placa de trânsito que avisa "PARE" onde tem que parar.
Mas se não os colocarmos, serão pelo menos 40 mil reais economizados. Olhem só, serão 40 mil araçatubenses atendidos pelo programa "Bolça çaúde de 1 Reau do Lula" que aliás está mais para pochete saúde.
Uma pena que na época em que o Lula decepou seu dedo para parar de trabalhar, o sistema de saúde era funcional, quem sabe se fosse hoje ele não teria morrido de hemorragia na fila ao lado do senhor que sofreu infarto, da grávida que está com a bolsa rompida ou da criança com braço quebrado.

Campanha do faça xixi no chuveiro

2009-09-03T17:59:00.000-07:00

O comercial estimulando todos a fazer xixi no chuveiro é convincente. 20 litros de água para dar descarga e mandar aquele xixizinho embora é muita coisa. O que vai embora não passa de alguns mililitros.
Acordei pela manhã decidido. Ia fazer xixi no chuveiro. No começo achei meio estranho, fui tirando a roupa e encarando o vaso sanitário, parecia até que ele dizia "a merda que é merda cê ainda vai continuar deixando aqui né?" Bom, amizade amizade, necessidades necessidades.
Enrei no box. Uma sensação gostosa de coisa proibida me tomou. Xixi aqui? parecia tudo tão estranho, proibido. Olhei para o ralo e imaginei como seria a melhor forma de acertar aquilo, era mais baixo que o vaso e ainda tinha uma telinha para ajudar a espirrar o xixi para todo lado.
Tentei. Mirei o amiguinho, tive ainda que dar uma arrebitada na bunda para mirar direito. Sorte minha que atrás só a parede. Liguei o chuveiro.
Comecei a fazer o xixi, tinha muito, afinal, quase oito horas de sono, vai que vai xixi.
Espirrou um pouco nos pés, mas já que estava descendo água de cima, nem me importei. Foi quando virei para o lado a fim de pegar o sabão.
Soltei um sonoro "PUTA QUE O PARIU".
O xixi espirrou no box, na parede, quase pegou os frascos de xampú e só não me molhou porque estava atrás dele.
Peguei o chuveirinho e comecei a jogar água para todos os lados do box. Enxaguei tudo antes de tomar o banho. Ainda tive que jogar mais água direto no ralo porque aquele cheiro de xixi estava insuportável e ainda subia um calorzinho incômodo dali.
Joguei água no ralo por quase um minuto.
Demorei quase quinze minutos em um banho que levo no máximo sete ou oito.
Depois de conseguir tomar meu banho pensei:
"Xixi no chuveiro o caramba, se for pra economizar, é melhor fazer lá no meio do quintal junto com os cachorros."

Lula, a prostituta

2009-09-02T05:16:00.000-07:00

Existem mulheres (e muitas) com a filosofia do "viver de pensão que é bom". Agarra um homem trouxa (também existem muitos), o convence de que ela é a solução da sua vida, promete amor, carinho, olhos revirados todas as noites e por aí vai. Depois dá um pé na bunda do coitado e vive a arrancar dinheiro dele.
Assim é o Lula.
Ontem em uma coletiva, o molusco do planalto afirmou que "O governo é uma mãe, tem que cuidar de todos (se referindo aos tranbiques dos deputados) com todo amor e carinho".
Eu me senti como o homem enganado que engravida a mercenária e morre na pensão.
O povo que trabalha (isso quer dizer que NÃO estou me dirigindo ao MST, Politicos, Sem-teto e etc) dá bem mais de 30% dos seus vencimentos em forma de impostos para essa prostituta barbada, que por sua vez, usa o dinheiro para viajar, comprar fazendas, aviões, carros e um pouco para a poupança dos filhos (companheiros do partido) e deixa o povo (homem enganado) em uma situação de cinto apertado. Não dá para fazer um churrasquinho que já estoura o orçamento do mês.
Muitas pessoas defendem o cara.
"Mas ele criou o bolsa familia, o bolsa escola, o bolsa de couro de pica"
E daí? Eu só pago imposto, não recebo nada em troca.
Pelo contrário, fico pagando bolsas de tudo que é jeito pra quem fica o dia todo em casa fazendo filho e segurando na mão uma receita de medicamento de 1970.
Então a saída é ficar sem trabalhar mamando nas tetas do governo que é uma prostituta que recebe pensão do trabalhador?
Se for assim, melhor fechar as portas e viver de beneficios, tem trouxa que paga os impostos não é? Eles que paguem minhas contas também.
Por isso não recrimino quem sonega imposto. Se o dinheiro fosse bem utilizado a favor de todos, tudo bem, mas se for pra encher o bolso do presidente e sua "familia" não dá
Me desculpe o termo, mas tem horas que não dá para segurar.
"Lula Filho da p#?@, vai tomar no teu c#".

Nunca brinque com uma máquina de xerox

2009-09-01T11:00:00.000-07:00

Hino Nacional

2009-09-01T07:07:00.000-07:00

Deveria ser crime o que essas pessoas fazem com o Hino Nacional.
Todo cantor acha que pode zonear o ritmo do Hino igual os politicos fazem com este país.
O nosso hino é um dos mais (se não for o mais) bonitos do mundo. Uma das poucas coisas que nos dão orgulho de ser brasileiro. Aí vem uma cantora qualquer se achando no direito de cantar como bem etende. Revoltante.

O Congresso Nacional

2009-09-01T05:35:00.001-07:00

"O Congresso Nacional,
se gradear ou cercar vira zoológico,
se murar vira presídio,
se cobrir com lona vira circo,
se botar lanterna vermelha vira puteiro
e se der a descarga não sobra nada nem ninguém"

Novas polêmicas com o Kit Escolar do Cido

2009-08-28T09:49:00.000-07:00

O atual prefeito de Araçatuba, Cido Sério, utilizou o slogan da sua campanha eleitoral em alguns kits escolares que foram distribuidos aos estudantes do ensino fundamental. Ato muito positivo da parte dele. Mas algumas pessoas e algumas leis acreditavam que isso era ilegal, pois doar materiais com seu slogan é proibido. Pode até ser que exista uma lei proibindo, mas é muito idiota você criar um slogan e não poder utilizá-lo não é?
Mas tudo bem, uma liminar garantiu que que as crianças poderiam ficar com os kits. Muito sensato. Defenderam quem mais necessitava.
Se bem que eu não concordo muito com tudo isso, afinal, eu me esforço para pagar meus impostos e jamais ganhei um bloquinho de notas para rascunhar meus movimentos.
Agora vem o Sindicato do Comércio da cidade, com apoio de lojistas do ramo, propor que não sejam doados os kits escolares, mas que seja feita doações em dinheiro (tipo bolsa familia) para que os pais possam se dirigir às livrarias e papelarias para adiquirir o material, aquecendo assim o comércio da cidade.
Boa intenção, mas estamos esquecendo de um pequeno detalhe. Estamos no Brasil. Já fiquei sabendo de casos em que pais negociavam a venda de materias escolares doados , se dermos o dinheiro na mão deles então o que acontecerá? Crianças novamente sem materiais e um bando de pais e mães enchendo o rabo de cachaça e fumando cigarros do Paraguai.
A saída seria um acordo com a prefeitura e o sindicato para dividir em partes iguais ou proporcionais a aquisição de materiais de igual qualidade das empresas do ramo situadas na cidade, e sem superfaturamento ou favorecimentos de amigos ou parentes (como acontece com parte da alimentação que nosso amigo "sandália havaiana genérica" arranjou para o seu familiar dono de supermercado, até mercadoria vencida era entregue no sitio.
Sei que é dificil para politico resistir a dinheiro e favorecimento de parentes, mas fazendo um esforcinho eu sei que dá.
Ressaltando, eu não concordo com doações porque dinheiro para beber cerveja no final do dia tem, mas comprar caderno pros filhos não.
Eu não estou defendendo o Cido e nem o Hernandes, até por que não tenho grandes considerações com pessoas que se lembram de mim como estatistica de 4 em 4 anos. Apenas expresso meu ponto de vista.
Querem me xingar por tentar cortar a sua cervejinha? À vontade, só não se façam de covardes assinando como "Anônimos".

Jackie - Jornalista não praticante por acreditar que o jornalismo deve ser mais imparcial do que comercial e criador de "médias".

Seleção de imagens

2009-08-26T06:35:00.001-07:00

Origem da gripe suina

Tem coragem??

Lendas do orkut

Lan house de 1 mundo

An... na minha época as heroinas eram sexy

Boné branco voador

Celular com fio??

Funcionário público

Loira fotografa

Limpeza de disco rígido

Edir Macedo vs Orkut

2009-08-24T06:45:00.000-07:00

Olha só o Edir Macedo falando do Orkut.
Obs1 - O Orkut nunca me cobrou nada para entrar nele, nem se fala em doar o que tem na carteira.
Obs2 - No Orkut voce pode adicionar bloquear quem quiser sem medo de ir pro inferno por causa disso.
Obs3 - Amigos que levam pro mau caminho são aqueles que te colocam numa roubada, como por exemplo: Dê o que você tem para o Bispo viver como um Rei e você vai pro céu... mas lembre-se que jamais teráteu dinheiro de volta, até por que para saber se você foi para o Céu ou não, terá que morrer né?
Obs4 - É caro abrir uma igreja? Tou a fim de descolar uns trocados facim de algum bando de tonto.

A volta do terror no Wii

2009-08-22T05:14:00.000-07:00

A saga Resident Evil ganha mais uma sequencia, bom, não uma sequencia, uma explicação, um remake, sei lá. Ganha mais uma versão do mais famoso game thriller da história. Resident Evil Archives, versão exclusiva para o bom Nintendo Wii volta às origens da saga, a velha e sombria mansão situada nos arredores de Raccon City. A trama é a da primeira versão do game, mas com algumas versões diferentes para os quebra cabeças que ficaram de fora as versões mais atuais e, convenhamos, era um dos itens que mais agradavam aos gamers da série. Muita gente pensa "mas que raios, mais um game que volta la pro comecinho de tudo e tenta trazer a tona algo que ficou sem explicações anteriormente". Oras, a Globo não está mostrando as artimanhas e falcatruas do Bispo Edir Macedo de novo? Até a Veja deu um especial sobre o fato, por que o game não pode? Tudo bem que além dos paraguaios com suas versões piratas, não há enriquecimento ilicito como, por exemplo, doações sob promessas de um pedacinho no céu. Vai te catar hein? Depois o Lula que é INGUINORANTIU. O game foi todo trabalhado no aspecto visual, o que era sombrio, ficou ainda mais tenebroso, coisa de fazer o meu amigo Jesus (nome verdadeiro é Humberto, Heraldo, Hildebrando.. algo assim) lá de Sorocaba dar um cagão nas calças e começar a fechar as portas da casa às 18h. Eu podeeria comentar algumas pasagens do game, mas que graça teria? Prefiro que vocês levem sustos como eu levei.

Desenvolvedor Capcom
Gênero - Ação/Terror
Jogadores - 1 - 4
Game - Nintendo Wii
Idade - 18 anos ou acompanhado da mãe.

=oO

2009-08-14T05:49:00.001-07:00

Me expliquem

Futbol japonês

2009-08-14T05:37:00.000-07:00

A japonesada inova mesmo. Se a ACEA adotasse esse estilo de futebol, tenho certeza que o OSwaldo e o MAda iam colocar binoculos falsos no time deles só para poderem ganhar.

Bandido se fu*&%$

2009-08-14T05:33:00.000-07:00

Não sou de encorajar a violência... mas se puder pegar um bandido de jeito, não fica com dó não, ele nunca terá pena de você.
Aliás, uma pena mesmo a mulher não ter pelo menos um canivete no bolso.
Kakakakakakak, bandido bom é bandido se fudendo e, com sorte, enterrado logo em seguida.

A crise... vista por um americano bem humorado!!!

2009-08-13T04:02:00.000-07:00

O sujeito é americano e se chama Marc Faber.Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, ele encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado, não fosse trágico...NOS STATES:
O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...

Comentário de um brasileiro igualmente bem humorado:

Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas. Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, a maior parte dessa grana irá para Brasília.

Recebi por mail, kkakaka

Aprovado

2009-08-11T09:56:00.001-07:00

Tecnomania

2009-08-06T16:36:00.000-07:00

Exercicio para mulheres

2009-08-01T19:56:00.000-07:00

Posso estar errado, mas an... esse movimento já não é um pouco conhecido pelas garotas???

Funai e o beneficio

2009-07-29T05:23:00.000-07:00

Assistindo a Record hoje pela manhã, vi no telejornal que a FUNAI conseguiu descolar um beneficio para os indios, agora todos os nativos poderão receber uma graninha extra para poder caçar ou pescar, e o mais importante é que eles não precisam ir até qualquer agencia bancaria ou INSS para cadastramento, os funcionários da FUNAI irão atrás deles.
Me pergunto agora. Indio que vive no meio do mato precisa de dinheiro para que? Isso cheira a esquema de enriquecimento ilicito de peixões, mais uma tática de desvio de verbas.
Eu que pago impostos sobre tudo que compro e vendo, pago energia, pago agua e pago absurdos para poder conversar por telefone não tenho direito algum.
Se eu ficar na beira do rio pescando vou ter direito a algum beneficio ou serei um vagabundo? Quantos pesos e quantas medidas temos no Brasil.
Não me venham dizer que estão preocupados com o bem estar dos indios, politico se preocupa mesmo é com o bolso do paletó e a conta bancária.
Brasileiro não fica atrás. Sem terra não paga impostos e se acha no direito de ir invadindo terras, claro que não são terras de qualquer um não é? Aliás, são de qualquer um, de peixões da politica ninguém invade.
Brasileiro constrói barraco em encosta de morro, em terreno irregular, não pede licença para a prefeitura e sequer tem engenheiro. Faz gato de energia, rouba agua com ligações cladestinas e transa sem camisinha. Acaba com 10 filhos na bagagem. Aí quando chove, quando sente fome, quando a bunda fica assada de tanto levar ferro, quer ajuda do governo.
Tudo bem que o governo mete a mão no dineiro, não passa de um bando de safados, mas é no meu dinheiro, dos impostos que pago (e vai imposto). Agora esse pouco que sobra fora dos bolsos de politicos teriam que ser distribuidos aos que fazem de tudo para não pagar imposto algum?
Pelo jeito vou ter que parar de pagar impostos, ser honesto no Brasil não enche barriga.

ESTA É A MAIOR VERDADE DE TODOS OS TEMPOS

2009-07-28T05:11:00.000-07:00

LOJA DE MARIDOS
Acaba de ser inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ousubir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso: Andar 6 - Você é a visitante número 831.456.012 neste andar.Não existem homens à venda. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DAS ESPOSAS
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Brasileiros são assim

2009-07-25T04:27:00.000-07:00

- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.
- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas de proibição.
- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.
- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Falam no celular enquanto dirigem.
- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Param em filas duplas, triplas, em frente as escolas
- Violam a lei do silêncio.
- Dirigem após consumirem bebida alcoolica.
- Furam filas nos bancos , utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalham mesas , churrasqueiras nas calçadas.
- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.
- Fazem gato de luz, de água e de tv a cabo.
- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios , tentando pagar menos impostos.
- Compram recibos para abater na declaraçao do imposto de renda para pagar menos imposto.
- Mentem sobre a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viajam a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pedem nota de 20.
- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.
- Adulteram o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compram produtos piratas com a plena consciencia de que são piratas.
- Substituem o catalizador do carro por um que só tem a casca...
- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Frequentam os caça-niqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.
- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clips, envelopes, canetas, lapis... Como se isso não fosse roubo.
- Comercializam os vales transportes e vales refeição que recebem das empresas onde trabalham.
- Mãe e filha ficam em filas diferentes para ver quem chega primeiro.
- Falsificam tudo, tudo mesmo... Só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado...
- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial pergunta o que trazem na bagagem...
- Quando encontram algum objeto perdido, a maioria não devolve.
E querem que os políticos sejam honestos!!! Se escandalizam com a farra das passagens aéreas!!!Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo... Ou não ?

Clipe

2009-07-05T16:59:00.001-07:00

Sem comentários... kakakakakakakakakakaka

Limpeza de pele

2009-07-05T16:16:00.000-07:00

sempre ouvi falar que os cravos eram pequenos bichinhos, nunca acreditei, mas depois desse video, juro que fiquei ateh meio ressabiado de beijar alguem no rosto.

A coisa

2009-07-05T15:40:00.000-07:00

Nunca se sabe o que podemos encontrar nos esgotos, este video parece ser lah na Carolina do norte, USA. Reparem essas bolinhas de sei lá o que, elas se mexem, serah algum tipo de vida pós coco?? Imagine então o que naum deve ter nos esgotos de São Paulo

Filosofia de buteco

2009-06-20T09:56:00.000-07:00

'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!''
A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.
'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'
'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.
'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'
'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola.. e come!'
'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'
'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado com um belo par.'
'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.
'A diferença entre o homem e a mulher é que o piu-piu que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.
'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'
'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'
'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente até trepa, mas dá um medo...'.
'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'
'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.

Idênticas

2009-06-03T12:17:00.000-07:00

Caracas, tenho recebido vários e-mails com as fotos da Maísa Insuportável e a Susan Doyle, e não é que são mesma muito parecidas? Vc acha a pequena irritante bonitinha hoje? Olha como ela vai ficar em alguns anos.

Project Natal

2009-06-03T08:08:00.000-07:00

Já era legal jogar qualquer game do Nintendo Wii com toda aquela interatividade com o game. Poder atirar na tela, jogar baseball simulando tacadas, o mesmo rolava com tenis, boliche e golf.
A Microsoft trabalhou no quieto, e agora lança as primeiras imagens do novo Project Natal.
O novo acessório do Xbox 360 é um tipo de camera que capta todos os movimentos do jogador sem a necessidade de se ter em mãos um joypad. Significa que menos riscos de acidentes.
Imagine poder lutar saltando, chutando e gritando na sala da tua casa? Manicômio? deixe os viiznhos pensarem o que quiserem, é diversão pura.
Sem muitas palavras mais, vejam o video.

Estrelismo

2009-06-02T19:13:00.000-07:00

Suzana Vieira, coroa metida a estrela, desmereceu Geovana Tominaga, ex-apresentadora da Tv Globinho e agora reporter do Video Show, Suzana, que não chega aos pés de uma Fernanda Montenegro, tomou o microfone da mão da reporter afirmando que não tem paciência com quem está começando, principiantes.
Geovana liderou o programa Tv Globinho por 7 anos, se não fosse uma boa profissional, tenho certeza que não passaria de alguns meses no programa.
A velhota também já não foi principiante? Será que alguém não a ajudou? Claro que sim, agora que se acha estrela, destrata outras pessoas a quem ela julga ter menos bagagem. Bom, tamanha a barriga que a atriz apresenta, Geovana com certeza carrega menos bagagem mesmo.
Suzana Vieira não tem paciencia com reporteres novatas, mas a coroa adora pegar garotões em busca do estrelato, ora, uma velha rodada assim deve ter muito a ensinar não é? Por exemplo, tem que mostrar ao garoto a diferença entre clitóris e bico de seio, já que na condição fisica dela, os dois parecem estar disputando lado a lado um lugarzinho no meio das pernas flácidas.
Tem gente que gosta de uva passa e até se submete a ter algum relacionamento para tentar alguma projeção.
Quando você morrer velhinha, vai feder igual todo mundo, ou um pouquinho mais.

Preste atenção aos 2:19

Até onde é direito?

2009-06-02T18:37:00.000-07:00

O governo está veiculando uma publicidade de inclusão do deficiente no mercado de trabalho, uma grande iniciativa. Na publicidade, pessoas com as mais diversas deficiências mostram que são capazes de se interagir com pessoas "normais" de igual para igual, seja em transporte urbano, seja em um barzinho ou mesmo caminhando pelas ruas com um cão guia.
Mas a idéia do brasileiro de ser "tratado como iguais" acaba onde é interessante para cada classe. Nunca vi um deficiente, seja lá qual for sua deficiência, dizer "não quero concorrer para vagas destinadas a deficientes em um concurso público, que que seja igual para igual".
Aliás, o comum é ver pessoas que procuram médicos para tentar encontrar alguma deficiencia no corpo para concorrer á vagas com menor números de candidatos.
Pergunto: A deficiencia fisica deixa a pessoa com menor capacidade de raciocínio e inteligencia?
A constituição claramente diz que todos somos iguais, se bem que essa constituição só vale mesmo dentro da gaveta.
Se Deus quiser, a cota de deficientes para presidente da república já se esgotou.
Nada contra deficientes, nada mesmo, mas lutar por direitos iguais deveria ser em um todo, não apenas no que lhes interessa não é verdade?
Brasileiro quer mesmo é levar vantagem em tudo. Como diria Bóris Casoy. É uma vergonha.

Terror no Wii

2009-05-31T16:34:00.000-07:00

A onda de transformar filmes em games, games em filmes, homens em mulheres e cachorros em parceiras sexuais virou febre.
Agora é a vez do filme O Grito (aquele do Toshio e da japa que soltava um grunhido muito trash) pular para o mundo dos games.
O jogo será lançado no Japão pelo Xseed Games. As únicas informações liberadas até hoje são que, além dos gráficos muito bem feitos, o game seguirá o ambiente sombrio do filme que virou um dos maiores hits do cinema. Outro lance legal é o "instant fear", que fará o persongame do game (e vc) sentir medo, muito medo!! Mais medo que o terceiro mandato do Lula.

Alunos e respostas "inteligentes"

2009-05-27T07:36:00.000-07:00

*Divisão
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, professor!
*Verbos
Professor: Se és tu a cantar, dizes: “eu canto”. Se for o teu irmão que canta, como dizes?
Aluno: Cala a boca, Alberto.
*Castigos
Aluno: Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: Não.
Aluno: É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação VerbalProfessor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah... ele caminha...
Professor: Mais depressa !
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal
Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, professor.
*Ciências
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois.
Professor: Dois?Aluno: Sim, o meu e o seu!
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: Então, e tu!
2º Aluno: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação
Professor: Diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Um queijo e quatro vacas, professor.
*Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: O que é uma fraude?
Aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo!!!

Recebi por mail

Pensamento

2009-05-21T05:56:00.000-07:00

"Ensinaram
a me importar tanto
com os outros
que já havia esquecido
de me importar comigo."

Cada um teu a tua

2009-05-17T10:39:00.000-07:00

Muita gente se irrita só de ver aquela andróidezinha no SBT falando um monte de asneiras. Bom, cada país tem o seu andróide, olha o caso do peru. Veja se dá para aguentar isso ateh o final.

Tipos de coco

2009-05-13T15:37:00.000-07:00

Recebi por mail de Deus sabe quem

1 - FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2 - CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.3 - MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 - GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 - HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 - ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.
7 - TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 - ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 - CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.
10 - CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 - EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 - CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 - AERÓGRAFO: Versão diarreia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 - IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 - EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
16 - HÉRNIA DE DISCO: Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 - ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
18 - RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 - ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 - ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 - TARZAN: Só sai com auxilio vocal. (”HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH”)
22 - PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 - MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como “Lixo Tóxico”. E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 - AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 - LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 - TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 - PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar

Ataque do Coração

2009-05-13T15:33:00.001-07:00

DOZE 'CONSELHOS' PARA TER UM INFARTO FELIZDr.
Ernesto Artur - Cardiologista
"Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente. Então, se quiser infartar:
1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10.Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.11.Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.12.E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens..."

Agora que você já sabe o que fazer para conseguir um infarto, e sabe também, a partir disso, o que fazer para evitá-lo (subentende-se), veja como proceder em casos de:

ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos... Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquantodormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dumsono profundo.Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Deuses

2009-05-01T08:44:00.000-07:00

Todo mundo que curte RPG, quadrinhos ou mesmo história em geral sempre teve uma certa curiosidade em saber um pouco mais sobre personagens históricos. Bom, depois que meu amigo Ivo perguntou quem seria o tal Loki que emprestou seu nome a um game para PC, resolvi colocar alguns desses deuses aqui para conecermos melhor.

Odin - Esse cara é o principal deus da mitologia nórdica, é uma mistura de sueco com dinamarquês e islandês, uma salada só. Odin é apaixonado pelas batalhas além de ser o mais velho e sábio entre os deuses. Possui apenas um olho bom e carrega em cada um dos ombros um corvo chamados Huggin e Munnim, que representam o pensamento e a memória respectivamente.

Bragi - Odin teve um filho com uma gigante, sabe-se lá como conseguiu, e dessa aventura rolou Bragi (talvez por imaginar "que fique com a braguilha fechada na próxima vez"). Ele é um tipo de porta-voz e mensageiro dos deuses.

Skadi - esta deusa foi para Asgad para vingar a morte do seu pai, um gigante (que tara desse povo). Temendo um confronto, os deuses colocaram os olhos de seu pai como estrelas no céu e ainda ofereceram um maridão: Njord.

Njord - Além de ter que lavar, passar e cozinhar para a deusa braba, Njord é protetor dos navegadores (embarcações, não internet), passou a viver em Asgard. Dizem que quem o adora navega tranquilo por qualquer mar.

Thor - Deus do trovão, divide o título entre a população com Raiden de Mortal Kombat, é filho de Odin com a deusa Fjorgyn (mas que deus mais safadinho). Tem um martelo como arma e é o grande guerreiro dos deuses.

Loki - O grande metiroso dos Deuses. É parte gigante, parte deus, é irmão de Thor, irmão adotivo de Odin, vai saber o que é verdade nesse rolo todo. O cara é mal, mas é o ponto de equilibrio dos Deuses.

Freyr - É o deus da abundância, decide quando chove, dá fartura aos frutos, e é o cara da paz e prosperidade. Possui um barco que é capaz de carregar todos os deuses (mas eles não voam?).

Freya - Irmão de Freyr, é a deusa do amor e da luxúria, uma mulher sensual. Adora magia e feitiçaria, pode se transformar em pássaro (pousa na minha janela passarinho) e viajar ao mundo dos mortos para trazer profecias (pensando bem, pousa não).

Frigg - Mulher de Odin (quantas são já?), veste um manto que mais parece uma grande nuvem, mas assume cores variadas de acordo com seu humor (imagina só a cor quando ela descobrir que Odin já papou uma gigante) e é a deusa da fertilidade. Era invocada pelas mulheres em trabalho de parto.

Tyr - Filho de Odin e Frigg, é forçudo e corajoso, come croquete de rodoviária com maionese caseira, lider dos deuses em batalhas. sacrificou uma de suas mãos para o lobo Fenrir para manter a paz entre os deuses após uma briga das grandes.

Balder - Outro filho do casal power, é considerado o mais belo, misericordioso e justo. espalha a paz por onde vai, é o mais popular e o maior alvo das intrigas de Loki.

Forseti - Deus da justiça e filho de Balder. É um tipo de árbitro entre as disputas de deuses e humanos. Nunca falhou em um acordo. Consegue falar por horas e horas (pior que o Fidel Castro) e sempre convence pelo cansaço.

Tooooooooco!!!

2009-04-29T07:43:00.000-07:00

Homem tem cada cantada trash. Se a garota se deixar levar, sinto muito, é por que o cara deve ser do $$$$$. Kakakakaka. Mas se o sujeito for inconveniente e duro, olha aqui um pequeno "manual de sobrevivencia ao xavequeiro"

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador (nooooooossa!!!)
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudeide idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Não tente com o Ronaldo, se bem que ele tem $$)
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra? (essa foi foda)
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá (Boooooooa!)
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha o cara...)
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Artes dramaticas

2009-04-29T04:17:00.000-07:00

Quem diria que um dia eu estaria cursando artes dramáticas? Não sei dizer se um dia serei um bom ator pelo menos, mas vale a experiência das aulas. A pequena grande mestre Josy já me ensinou mmais sobre o teatro asiático do que eu imaginei um dia. Senti falta apenas da boa Ópera de Pequim, onde estudou meu maior idolo por 10 anos. Jackie Chan. TUdo bem, é umA escola mais circense, mas não deixa de ser arte não é mesmo?
A outra mestre Etiene, responsável pela aula que envolve o uso da voz, me tirou um peso das costas ao afirmar que todos acham estranho o som da propria voz quando transmitida por algum aparelho eletronico. Isso fez de mim um ser humanomais feliz. Rs.
Por ultimo conheci um grande palhaço, no bom sentido, um profissional da area. O Bocão faz de tudo, malabarismo, mágica, piadas e tudo mais. Carinha surpreendente.

Sayonara.

A banalização do jornalismo

2009-04-06T16:49:00.000-07:00

Na semana passada alguns universitários invadiram a câmara dos vereadores de Araçatuba para protestar a favor da exigência do diploma de jornalismo para exercer a profissão. Foi uma iniciativa muito boa mesmo. Mas será que só isso basta?
Navegando contra a maré estão os veículos de comunicação. Não é raro encontrar artigos e mais artigos escritos por profissionais de diversas áreas nos vários veículos de comunicação impresso. A justificativa é que aquele profissional é formado em sua área de atuação e nada mais sensato que ele escreva de graça e que arque com qualquer informação errada que possa veicular.
Onde está a pesquisa? Onde está a entrevista e a formulação da matéria através de um profissional em comunicação? É mais fácil e barato pedir a um médico que assine uma coluna semanal sobre saúde. Escreva nela o que quiser, menos dor de cabeça para o editor que não precisa correr atrás de pautas e dinheiro economizado que seria pago a um profissional de comunicação.
Se o diploma de jornalismo se torna desnecessário para atuar como jornalista, ora, o que impede do advogado ensinar seu ofício ao filho? Deixe o garoto ler livros e mais livros de leis e depois coloque-o advogando ao seu lado. Para que pagar altas mensalidades durante cinco anos em uma instituição de ensino?
Mas no meio jurídico não funciona assim, não basta saber apenas, tem que ter a carteirinha da OAB conquistada a muito custo, e por essa organização podemos tirar o chapéu para os advogados.
No jornalismo não funciona assim, como já foi dito por profissionais na área: “Não é preciso ser jornalista para escrever em um jornal, basta que tenha um pouco de noção de língua portuguesa e que domine um pouco sobre o assunto”.
Melhor ainda se você for filho(a) de jornalista, basta ter o ensino médio para não fazer feio, vai para a tela direto.
O jornalismo ficou banalizado, não adianta lutar para ter o diploma reconhecido se qualquer um pode exercer a profissão de jornalista. Sem apoio dos veículos de comunicação, que deveriam exigir apenas jornalistas formados atuando em jornais e programas, acaba sendo o mesmo que colocar o Tiririca em um carrinho de rolimã para correr contra o Felipe Massa em um carro da fórmula 1. É entrar com a certeza de que vai rolar uma derrota feia por aí.

Quem está dentro, quer que o mundo se exploda, quem está fora, quer a regulamentação. Assim caminha a humanidade

O poder do dinheiro

2009-03-27T11:05:00.000-07:00

A agressão cometida pelo grande fenômeno do futebol Ronaldo (mais marketing que futebol) contra o jogador da Ponte Preta saiu barato, mesmo sendo explícita a intenção de chutar o jogador adversário, o fenomeno não recebeu sequer um cartão amarelo.
Aguardei a crítica de algum veículo de mídia. Nada, todos se curvaram e afirmaram o impossivel: "O Ronaldo não é disso, ele estava tentando chutar a bola, o adversário que a tirou do lugar".
Dinheiro compra tudo, até a ética e moral de comentaristas esportivos e jornalistas. Já foi a época em que se fazia noticia do jeito "doa a quem doer", hoje o jornalismo comercial fala mais alto. Distorça a história, interprete as palavras e deixe do jeito que o público quer.
Isso é o jornalismo atual. O que vende é mais importante do que a verdade.
Um dos episódios do novo Homem-Aranha retrata bem essa situação, o louco diretor do Clarim, na tentativa de acabar com a reputação do Homem Aranha acredita em um falsário que comete uma onda de furtos usando uma roupa parecida com a do herói, mas quando descoberta a verdade, pede uma retratação minúscula em um cantinho do jornal, para que poucos percebam.
Herói que vira vilão, mesmo que seja um imitador, vende jornal, mas a verdade sobre um novo bandido a solta, não vende, é apenas mais um roubando.
Não há veículo de comunicação imparcial.
Existe apenas uma grande rede de "defesa de interesses".

Regras para games coop

2009-03-26T07:22:00.000-07:00

Todo mundo já jogou algum game coop, principalmente os de tiro (FPS), mas o que muita gente não sabe é que existem certas regras para um melhor desenvolvimento do jogo. É como comer feijoada sem os ingredientes da mistura ou o Lula sem dizer "eu não sabia" e "nunca neste governo".

Left 4 Dead vem fazendo um imenso sucesso, e não é para menos, o game mistura tudo que há de bom em um jogo de tiro: É em estilo First Person Shoot (tiro em primeira pessoa), é cooperativo e tem inimigo pra dar com o pau.

Vamos ver algumas regras:

1 - Você não precisa ser o Chuck Norris ou o Rambo neste game, afinal, o proprio game dá a opção de jogo como "cooperative mode", isso quer dizer: "um por todos e todos por um". Mais ou menos como rola no PT, se um rouba, todo mundo pega um pouco.

A idéia de coop vem desde o Counter-Strike, uma formação de combate precisa ajuda a vencer os inimigos e chegar com segurança ao seu objetivo.

2 - Conheça o mapa em que está jogando, não adianta sair às cegas achando que o caminho é por ali ou acolá, imagine que o cenário é uma garota e se você a levar para a cama pela primeira vez sem saber sua anatomia, pode ser que você solte uma expressão do tipo "nossa, achei que você também teria um pinto". Mesmo que jogue no modo easy apenas para entender o estágio, faça, por que no expert o zumbi pega, aí se seguir por um caminho errado, já era meu filho. o zumbi te come, no sentido literal.

3 - Concentração Daniel-San!

O game requer concentração, errou quem pensa que jogos eletrônicos são meramente diversões sem fundamento algum. Tudo na vida requer estratégias e atenção. Igual a garota que consegue dirigir e ler 100 placas de liquidação e promoção no trajeto do salão de cabelereira para casa. O melhor método para se concentrar no game é usar headphones, não ligue videos pornôs, horario eleitoral, Hebe, Mutantes ou qualquer outra besteira na tv durante uma partida de game. Preste atenção nos sons do jogo que um arroto pode ser a diferença entre sua vida e a morte do personagem.

4 - Você deixaria teu irmãozinho de 1 anos se divertir com seu PSP na sacada do apartamento? Pois então, não dê muito poder de fogo a um novato. A shotgun é a arma que mais faz estragos no grupo, os tiros podem atingir sua equipe, então, como não existem apenas areas abertas no jogo, manda uma metranca na mão dos novatos até que eles entendam melhor o game e aprendam como reagir nas diversas situações do jogo.

5 - Não deixe o orgulho tomar conta de você, imagine que você tenha levado altos tocos daquela garota mais gata do colégio, agora você descolou um carrão ela começa a reparar em você e vem dizer "sempre te achei bonitihno mas nunca tive coragem de chegar". Aproveita e dá uns amassos fio, mas usa camisinha pra não cair no golpe da bonitinha ordinária. em Left 4 Dead você vai precisar pedir socorro muitas vezes, e não hesite em pedir, e quem ouvir, não pense duas vezes em ajudar, pois um survivor pode ser facilmente derrotado, mas um grupo completo pode zerar o estágio.

6 - Left 4 Dead deixa você ir ao banheiro, não vai ser uma diarréia que vai ferrar com o grupo, você pode deixar seu personagem nas mãos da A.I. e correr pro cagão. Quando voltar, poderá assumir o jogo de onde ele estiver.

7 - Todo mundo já foi noob um dia. Ninguém nasceu jogando game a não ser que a mãe tenha escondido um notebook ou uma tv de plasma com um Xbox dentro da perseguida enquanto você estava sendo gerado. Portanto, ajude quem precisa ser ajudado, se o cara não sabe jogar bem, ajude-o, uma das coisas mais legais do game são as amizades cativadas devido aos games. e lembre-se, mestre é aquele que ensina, não o que leva a sabedoria para o túmulo.

Não deixe ninguem para trás, ajude a gatinha a subir.

O game é rico em detalhes, mas será que algum baitolo ajudou a desenvolver o jogo? Ou o Louis está carregando um pente extra aqui?

Arigatô!!!!

Nova atualização do Gunbound promete agitar a diversão

2009-03-22T11:49:00.000-07:00

Release direto da Ongame

O jogo Gunbound, publicado no Brasil pela Ongame, sucesso desde 2004 entre os brasileiros, está de cara nova, desde ontem (quarta-feira, 18 de março de 2009), os jogadores poderão baixar a nova atualização do jogo, que estará disponível via patch automático e esta recheada de novidades.
O avatar shop está totalmente reformulado, ficando muito mais “user friendly” e de fácil manuseio para os iniciantes, também será possível organizar todos os seus itens baseado no status, por ordem alfabética e até procurar um avatar especifico pelo nome, digitando na caixa de texto.
Um novo sistema de “pets” vai estar dentro dessa nova atualização, esse sistema garante ao jogador a chance de comprar animais de estimação, se forem bem tratados, eles poderão ajudar os usuários em suas batalhas.
Ainda na lista de atualizações do Gunbound, os jogadores, além dos mobiles já conhecidos, terão outros três novos à sua disposição, Wolf; um orgulhoso lobo, Frank; o assustador frankstein e a Blue Whale; uma simpática baleia azul.
O novo sistema de cartas de mobile vai dar ao usuário a oportunidade de deixar seus personagens ainda mais poderosos, podendo evoluir os níveis de seus móbiles, para isso basta comprar um deck de cartas dentro do jogo, com o card em mãos, o usuário ainda pode evoluir essas cartas usando as jóias de encantamento, que é um sistema de aperfeiçoamento de card.
Quem já é fera no jogo vai notar algumas diferenças na aparência de seu personagem dentro do jogo, agora todos que forem de level alto serão diferenciados, emitindo uma aura de poder para mostrar a todos os outros jogadores o quão forte esse usuário é dentro do jogo.
Pensando na segurança e no divertimento de todos os usuários, a Ongame investiu pesado em segurança, e com essa nova atualização iremos bloquear todos os cheats que atualmente alguns usuários mal intencionados vêm usando, isso significa mais segurança pro usuário.
As novidades não terminam aqui Para combinar com a nova atualização do jogo, o site do Gunbound também estará de roupa nova e com muito mais informação para os jogadores.
Um novo fórum, muito mais rápido e pratico foi lançado para que os usuários troquem experiências e façam novos amigos. Com conteúdo muito mais completo para ajudar aqueles que não sabem o funcionamento dos novos EX2 itens ou tem qualquer outra duvida sobre o jogo.
Nova tabela de níveis atualizada com os novos leveis e suas recompensas ao evoluir e também um manual explicando passo a passo como fazer o tutorial e conseguir pegar as recompensas.

2009-03-03T16:43:00.000-08:00

"Aquele que luta

pela verdade

jamais deve ter

medo e se esconder.

Atos covardes nos

deixaram na situação

em que nos encontramos hoje.

Reclamar em porta de

boteco é fácil."

Afundação - A Febem dentro das muralhas

2009-03-03T16:33:00.000-08:00

Elaborei este TCC em 2006, ano em que me formei em Jornalismo, achei que um trabalho bem desenvolvido poderia abrir várias portas no meio da comunicação, bom, aí estava meu primeiro engano. Nada pode competir com bundas, peitos e indicações. Apesar de não ter encontrado vagas para jornalista imparcial, não me arrependo em momento algum das decisões que tomei. Dá-lhe concurso público de novo.
Boa leitura.

Capítulo 1 - O primeiro dia

21 de Dezembro de 2001, 6h50 da manhã. Eu dirigia um velho Del Rey prata, que pertencia ao seu pai, por uma estrada de terra tão estreita que, em alguns trechos, dois carros não passariam juntos sem deixar os retrovisores no chão como espólios de guerra. O barranco com pouco mais de três metros de altura acompanhava quase toda a extensão da estrada como um pequeno canyon. Em uma parte mais baixa do trajeto, a água das chuvas formava uma pequena lagoa que servia de bebedouro para pequenos animais, dali já era possível enxergar uma caixa d’agua em formato cilíndrico que servia como ponto de referência para localizar a Febem.
Estacionei o veículo em frente a um canteiro mal cuidado onde alguns pequenos tufos de mato cresciam sem qualquer simetria. No centro, um poste de iluminação solitário servia como um cartão de boas vindas. Ainda dentro do carro eu observava uma imensa muralha chupiscada de oito metros de altura, no canto esquerdo um portão grande e azul identificava o que poderia ser entrada de veículos, logo ao lado estava uma pequena guarita com vidros largos onde podia observar, dentro dela, duas pessoas com fardas azuis.
Desci do carro não muito convicto, caminhei com passos curtos e lentos até a pequena porta eletrônica, imaginava se não seria melhor deixar aquilo tudo e voltar para a segurança da minha casa. Um vigilante acenou de dentro da guarita pedindo que me comunicasse pelo interfone. Após a identificação feita e confirmada na relação de novos funcionários, a porta se abriu com um ruído elétrico revelando um pequeno corredor que não deveria ter mais de um metro e meio de largura e três de comprimento. O vigilante, após uma breve apresentação pessoal, explicou alguns procedimentos de revista a serem feitos, os quais não passavam de algumas batidas nas laterais das pernas e cintura. A saída do pequeno corredor ficava próxima da caixa d’agua que servia de referência e mais uma muralha se erguia à direita, um pouco mais baixa que a primeira. Segui caminhando por uma calçada. Do lado esquerdo existia um cercado de grades metálicas azuis com um portão. Dentro dele estava um furgão tipo Van estacionado. Um pequeno trecho cimentado mostrava que os veículos poderiam seguir um pouco mais adiante, do outro lado, onde deveria ser um jardim, apenas terra vermelha e muitas pedras. O silêncio era desesperador, como se caminhasse direto para algum tipo de emboscada como nos antigos filmes de bang-bang que meu pai assistia. Às vezes sentia que era observado por uma matilha faminta aguardando o momento certo para atacar sua presa.
Caminhando mais alguns metros, cheguei até um prédio menor, uma porta dupla metade acrílico metade metal dava acesso ao prédio e a um corredor de 15 metros, por sua extensão algumas portas distribuídas, era o prédio onde funcionava a parte burocrática. Do lado direito, acima de cada uma delas lia-se “Secretaria”, “Administrativo”, “Técnicas” “banheiros”, “copa” e ao fundo uma porta dupla de metal onde lia-se “Cozinha”, no outro lado do corredor estavam os banheiros designados á direção, um relógio de ponto e um mural, mais adiante o refeitório dos funcionários.
Ali um velho conhecido me aguardava. Cachimbão era um dos coordenadores de turno, ganhou o apelido pelo seu status entre os demais funcionários e por ser o mais antigo na função. Não deveria ter mais que 1,77 metros de altura, cabelos loiros e curtos, a impressão de ser forte foi comprovada com um aperto de mão que mais parecia um espremedor de limões massacrando um pequeno taiti, isso me fez lembrar da lenda onde dizia que o coordenador derrubava um boi com as mãos, talvez não fosse exagero.
- Iaê Japa, firmeza?
Um aceno com a cabeça foi o suficiente para demonstrar a “firmeza” que sentia naquele momento.
Nunca havia entrado em um lugar daqueles, tudo ali parecia novidade, juntei-me a um grupo de cinco pessoas, nos sentamos no chão próximo à porta de acesso ao prédio administrativo, éramos todos funcionários novos, trocamos poucas palavras, todos pareciam um tanto receosos com a idéia de trabalhar naquele lugar, mas já que prestaram o concurso, não havia outra opção, afinal, não foi a Febem que os recrutou em casa ou quando tomavam um choppinho em um happy hour. Os outros novatos eram de profissões diferentes do setor de segurança como taxista ou vendedor de colchões, apenas dois haviam trabalhado como vigilantes em empresas e boates. Nos entregaram algumas folhas xerocadas onde lia-se “Regras e Normas”, ali constava tudo o que se podia ou não fazer dentro da unidade, nada de muito interessante naquele momento, estávamos mais preocupados em observar aquele local. Cachimbão veio ao encontro do grupo.
- Eaê rapaziada, vamo acordá os vagabundos?

As escovas de dentes descartáveis, mas que deveriam durar mais de 2 meses, eram guardadas em furos feitos nas paredes dos módulos. Por motivos de segurança, uma vez que internos afiam seus cabos a fim de fazer pequenas lanças de plástico, por outro lado, higiene zero. cada interno identifica sua escova de acordo com a numeração colocada acima, fixada por um pedaço de fita adesiva.

Síndrome dos vinte e poucos anos

2009-02-19T04:50:00.000-08:00

A chamam de 'crise do quarto de vida'. Você começa a se dar conta de que seu círculo de amigos é menor do que há alguns anos.
Se dá conta de que é cada vez mais difícil vê-los e organizar horários por diferentes questões: trabalho, estudo, namorado(a) etc.. E cada vez desfruta mais dessa cervejinha que serve como desculpa para conversar um pouco.
As multidões já não são 'tão divertidas'... E as vezes até lhe incomodam. E você estranha o bem-bom da escola, dos grupos, de socializar com as mesmas pessoas de forma constante. Mas começa a se dar conta de que enquanto alguns eram verdadeiros amigos, outros não eram tão especiais depois de tudo.
Você começa a perceber que algumas pessoas são egoístas e que, talvez, esses amigos que você acreditava serem próximos não são exatamente as melhores pessoas que conheceu e que o pessoal com quem perdeu contato são os amigos mais importantes para você.
Ri com mais vontade, mas chora com menos lágrimas e mais dor. Partem seu coração e você se pergunta como essa pessoa que amou tanto pôde lhe fazer tanto mal. Ou, talvez, a noite você se lembre e se pergunte por que não pode conhecer alguém o suficiente interessante para querer conhecê-lo melhor.
Parece que todos que você conhece já estão namorando há anos e alguns começam a se casar. Talvez você também, realmente, ame alguém, mas, simplesmente, não tem certeza se está preparado (a) para se comprometer pelo resto da vida.
Os rolês e encontros de uma noite começam a parecer baratos e ficar bêbado(a) e agir como um(a) idiota começa a parecer, realmente, estúpido. Sair três vezes por final de semana lhe deixa esgotado(a) e significa muito dinheiro para seu pequeno salário.
Olha para o seu trabalho e, talvez, nao esteja nem perto do que pensava que estaria fazendo. Ou, talvez, esteja procurando algum trabalho e pensa que tem que começar de baixo e isso lhe dá um pouco de medo. Dia a dia, você trata de começar a se entender, sobre o que quer e o que nao quer.
Suas opiniões se tornam mais fortes. Vê o que os outros estão fazendo e se encontra julgando um pouco mais do que o normal, porque, de repente, você tem certos laços em sua vida e adiciona coisas a sua lista do que é aceitável e do que não é.
Às vezes, você se sente genial e invencível, outras... Apenas com medo e confuso (a). De repente, você trata de se obstinar ao passado, mas se dá conta de que o passado se distancia mais e que não há outra opção a não ser continuar avançando.
Você se preocupa com o futuro, empréstimos, dinheiro... E com construir uma vida para você. E enquanto ganhar a carreira seria grandioso, você não queria estar competindo nela. O que, talvez, você não se dê conta, é que todos que estamos lendo esse textos nos identificamos com ele.
Todos nós que temos 'vinte e tantos' e gostaríamos de voltar aos 15-16 algumas vezes. Parece ser um lugar instável, um caminho de passagem, uma bagunça na cabeça... Mas TODOS dizem que é a melhor época de nossas vidas e não temos que deixar de aproveitá-la por causa dos nossos medos... Dizem que esses tempos são o cimento do nosso futuro.
Parece que foi ontem que tínhamos 16... Então, amanha teremos 30?!?! Assim tão rápido?!?! FAÇAMOS VALER NOSSO TEMPO... QUE ELE NAO PASSE! ' A vida não se mede pelas vezes que você respira, mas sim por aqueles momentos que lhe deixam sem fôlego...'

Autor Desconhecido

Pensamento

2009-02-06T09:57:00.000-08:00

"O pior defeito

do povo

é ver o erro e

se calar."

Nota Fiscal Paulista

2009-02-06T09:46:00.000-08:00

Sabem que eu sempre pensei assim: "em tudo que o governo te dá, sempre existirá uma outra mão escondida pronto para te tomar."

Olha só que interessante é o esquema da nota fiscal paulista, recebi por e-mail da minha amiga Renata e vou deixar na íntegra:

A partir do mês de Dezembro / 2007 o Governo do Estado de São Paulo, iniciou um programa para incentivar as pessoas a exigirem Nota Fiscal no ato de cada compra.
O negócio funciona mais ou menos assim: Vc está no restaurante, acabou de fazer sua refeição e vai até o caixa pagar a conta.
Neste instante, vc menciona que deseja uma Nota Fiscal da sua refeição. Então o operador solicita seu CPF (sem CPF não funciona) e emite a nota.
Vc guarda esta nota e posteriormente (após uns 2 meses) pode consultar um site da Secretaria da Fazenda. Lá vão constar todas as notas que vc solicitou, bem como um Crédito a seu favor. Esse crédito que o governo vai conceder a vc será usado para pagar alguma dívida que vc venha ter com o Governo do Estado de São Paulo.
Por exemplo, vc que tem automóvel, poderá ter uma diminuição no IPVA do seu veículo. Lembre-se a proporção é mais ou menos esta de R$ 400,00 em ICMS e não sobre o valor do total gasto voce vai ganhar o desconto de R$ 1,00. Isto é para que vc ganhe esse um real vc acumulará em gastos mais de R$ 1.500,00. Que pegadinha ! ! ! Preste muita atenção na jogada do governo. Vc pede Nota Fiscal, o restaurante paga mais ICMS para o governo. . . Ah! Mas eu vou ganhar um desconto no meu IPVA !
É verdade. Vc ganha um desconto de R$ 1,00 e paga R$ 10,00 a mais no seus impostos. Que vantagem você leva? Além disso o governo agora está controlando sua vida, seus gastos. Cada nota que vc pede, vc fornece seu CPF, logo o governo tem condições de avaliar quanto foi sua verdadeira renda (independente dela ser formal ou informal).. Se vc gastou e pediu Nota Fiscal, é porque vc tinha dinheiro.
E se vc tinha dinheiro é porque vc ganhou.
E se vc ganhou vc tem que prestar contas ao 'Leão'.
Consequentemente, isso vai acabar gerando mais Imposto de Renda para cada um de nós.
Note que essa jogada não é só do nosso governo paulista. É uma iniciativa do Governo Federal juntamente com todos os estados do Brasil.
Tudo está acontecendo bem nos nossos narizes. Sem que ninguém perceba, o governo está assumindo o controle total sobre a vida financeira de cada cidadão.
Tenho fé, que ainda possamos perceber e escapar dessa armadilha.
Eu digo não a Nota Fiscal PAULISTA.
Não temos SAÚDE de qualidade pelo governo, não temos EDUCAÇÃO de qualidade pelo governo, não temos TRANSPORTE COLETIVO E AINDA VAMOS PAGAR MAIS IMPOSTOS. CLARO ELES FICARAM SEM A CPMF E LOGO CRIARIAM ALGO SIMILAR... E ESTA É AINDA PIOR POIS CONTROLA SUA VIDA. LHE DÁ FALSO PODER DE DESCONTO... TUDO UMA GRANDE JOGADA...FAÇA SUA PARTE E DIGA NÃO A NOTA FISCAL PAULISTA
Já me considero 'escravo' do governo por trabalhar 4 meses de cada ano para pagar impostos (só me sobram 8 meses para sustentar minha família).
Imagine se eu permitir que o governo tenha controle total sobre minha vida. Aí que eu vou ver o que é ser 'escravo'!
Somente unidos é que podemos nos defender dessa roubalheira.
Espero que esta chegue as mão do Arnaldo Jabor, ele seria a pessoa ideal para 'colocar a boca no trombone'.
É o único neste país que parece estar sóbrio. Se dependermos do restante da imprensa partidária que assola o país, estamos 'ferrados e mal pagos'.

SURUBA!!!!

2008-12-18T11:37:00.000-08:00

Meu amigo Alisson foi flagrado na cama só de cueca samba calção deitado ao lado de um homem barbudo com as pernas abertas e de uma cachorra. É uma visão chocante!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Só para maiores de 18 anos.

Mas a amizade continua.

Kakakakkakakakakakakaka

Comercial

2008-12-18T07:46:00.000-08:00

Homem rico é trouxa mesmo.

Olha o Pelé fazendo um comercial nos anos 80 e afirmando "eu já recebi o meu presente". Mal sabia ele que uma das maiores mercenárias estava ali, doida para dar um golpe em alguem famoso e entrar na midia.

O Marido

2008-12-18T07:39:00.000-08:00

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha,
poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.

No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.

Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro,
do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

A chegada do fenômeno

2008-12-18T07:27:00.000-08:00

Ronaldo, ex-jogador da seleção brasileira (graças a Deus), finalmente formalizou o contrato com o Corinthias hoje pela manhã, houve muita expectativa, pois até então o contrato estava firmado apenas verbalmente e o jogador se apresentou com atraso ao clube.
Segundo o atleta gordinho, o motivo do atraso foi o transito lento de São Paulo.
Ronaldo foi flagrado a caminho do CR do Timão.

Terror!!!

2008-12-17T08:19:00.001-08:00

Já imaginaram como seriam os filmes de terror se feitos com massa de modelar?? Não? então aproveitem e vejam o que a japonesada inventou

"Solidariedade"

2008-12-16T03:30:00.000-08:00

É uma vergonha o que acontece em Santa Catarina. A solidariedade falsa de algumas pessoas chega a dar náuseas tamanha falsidade e má intenção. Pessoas que deveriam estar ajudando a chegar alimentos e roupas para aqueles que perderam tudo, fazem verdadeiras feiras dentro dos barracões e levam o que querem sem pagar nada.
Agir de má fé deveria ser passivel de prisão, mandar essas pessoas que se aproveitam da desgraça a sua volta para tirar vantagens.
Vergonhoso
Parabéns a Rede Globo pela denúncia.